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What is, is right——to my beloved dodo
许我个未来 |
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7/2/2008 暂时的新开始昨天刘工又找我谈话了，一半算是批评吧。 我知道，来公司快一年了，我差不多也恍了一年。我一直在故意忽略，这场失恋带给我的影响是如此持久而深刻。 真的，从湖南回来之后，我一直没有心情工作，即使他说我老玩，其实那也只是一种逃避罢了。没有了想要的东西，再努力工作，又有什么意义？无非图个温饱，何必那么拼命。 进公司以来，刘工一直跟我说我基础好公司有意要栽培我。只是我明白自己胸无大志，只会一再地让他们失望。所以昨天他批评了我，我挺感谢他的。 怎么说呢？可能我已经把失恋转换成暗恋了吧。 虽然最近他去了合肥，我们关系好像不错，可是我有时候真不知道他在想什么，也不知道自己在想什么。就像这样，很好。 明天要换座位了，搬到全公司最危险的地方，差不多在老板眼皮底下，他们要开始对我加压了。 其实我真的不想做女强人，我只想平平淡淡的生活，牵着一双温暖的手。 也许公司不适合我，但现在开始，我会努力去适应这里。为了温饱，也为了能改变自己，一点点，至少不再那么阴暗。 希望以后在公司，我只是一个工作的机器，不再想别的事了。 暂时麻木自己，讨老板的欢心。 5/20/2008 到期了终于还是到期了，豆豆到我家了，意味着我也是时候淡出他的生活了。 只是还是忍不住会给他打电话发短信，有什么事情还是会和他说。 一个朋友批评我说不应该这样，既然爱就不能放弃，不能说退出。我知道我现在还是想牵他的手，可是我带给他的好像只有麻烦。 不管怎样，就这样等下去吧。 昨天看到一句话：有时候过程比结果更加刻骨铭心。 亲爱的妞妞，请你一定要开心。 5/12/2008 消失突然很想消失，比以前任何时候都想。 这样的时候，没有温暖可以让我拥抱。 至少有了豆豆之后，我就可以从他身边消失了。 什么尊严、人格，他们要拿去，就让他们拿去吧，不想耗了，即使事情能够如愿解决，也填不满心里的空洞，有什么意义呢？倒不如安静地离开。 很想跟房东说，他不是我的男朋友，我们早就已经分手了。话到嘴边又咽下。 所有人都误会了我和他的关系，有什么好解释的。只要我们心里清楚就好了。 5/10/2008 委屈今天在易初莲花被当成小偷了，直到我出他们大门的时候，我仍然是他们眼中的“小偷”。
我不知道，为什么我上周从他们超市买的沐浴露今天带进去了出来的时候还会报警？当时已经消完磁了，出来的时候也没有问题，为什么今天再进去又出来就报警了？
就因为这个，他们说我是小偷。
因为背包里装着相机，所以进去的时候我没有存包，就因为这样，让我在易初莲花从6点呆到10点，还被扣了小偷的帽子。妈妈说：本命年要小心。我还不以为然，原来的是真的。
 除了沐浴露，包里还有一条毛巾，还有去年在天客隆买的六神花露水。这三样全是新的，我都没有用过，因为这是买给八戒的。
花露水是去年郭休假的时候，去他那，看老有蚊子，所以给他买的。结果刚买完，郭回来了，我不能去他单位了，就一直搁着。后来我毕业搬出了学校，我知道他来看我时给他他一定不要，所以想去他单位的时候给他带过去。结果后来有一次我给忘了，然后我上班，出差去了湖南，还没来得及给他我们就分手了。
沐浴露和毛巾是因为前一阵去他那玩，看到都没有了，所以我上周买的时候买了双份，准备给他的。毛巾我还专门过了一遍水。
虽然我们现在已经不可能了，我也没资格再去他单位了，可是我今天还是意淫地把东西放在包里，心里侥幸地想要是他叫我我就把东西送过去。结果果然没有去成，我就想去易初莲花买点吃的回家。
再后来就发生了我被当成小偷的事。
我一直想，我是清白的，所以我不怕。可是因为来了例假，头很晕，后来我真的好累，尤其是他们之后把花露水也认定成是他们的，我心里就慌了。
我知道怎么解释都没有用，因为我的理由我自己听起来都很可笑。一周前买的沐浴露和毛巾，甚至是一年前买的花露水，居然全新没有用过，还装包里颠颠又来逛超市了。用那个很讨厌的保安的话说：你当易初莲花是澡堂子啊？
可是，事实就是这样啊！我买了东西，不是给自己用的，它就是新的啊！听起来真的没有说服力，可难道要我告诉他们，这是我买给前男友的，给不了他了，自己带在包里意淫一下吗？
 我想拿回给八戒的东西，所以我忍，我委曲求全，我把东西“又买”了回来。也就是说，我在那些人跟前，默认自己是个“小偷”。
出来发短信叫了他一声，然后握着手机等他回。恍惚间不知怎么拨了他的号，不知道通没通，我发现了就挂了。然后他打过来问我什么事。本来不想告诉他的，知道他的脾气，可是看到那辆警车，鼻子一下就酸了。在超市里一直坚毅的脸，在马路边上冲着电话里的他哭得唏哩哗啦。
我从来没想过要害谁坑谁，也没想过非要得到些什么，为什么他们要这样对我？连报警器都欺负我？
真的不应该告诉他的，老是让他操心，老是让他生气，让他为难。我不该这样的。可那个时候就像全世界就剩下他了，离不开他。
5/7/2008 despair看到他日志里那句话，那个词，欣慰。 心就一直抽痛，没有要停止的意思。 可能在他的生命里，我始终只是一个小丑的角色吧。一场风雨过去，只用“欣慰”二字便能释然。 坐在格子间里，看着那句话，对着电脑愣了半天，硬生生把眼泪咽回肚子里。 悲从中来。悲从中来。悲从中来。 可能他心里早就没了我的位置，只是一种不舍而已。 为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？ 我不知道他的爸爸妈妈是怎样激烈的反对，也许另一半原因还是因为他的放不开。那个她在他心里种下的结，他不想解，我也解不开。 或许是太过一厢情愿，就不值得珍惜了吧。 一直没有和我说过，他家人到底反对到什么程度。也许对我说了，我可能会好受一点吧。 现在不知道想做什么了。就坐在椅子上发呆，想喝酒，想到处走，想哭，歇斯底里地哭，或者安静地离去，往一个遥远的地方。 为什么要折磨我？我只是想好好爱一个人，我只想让自己的爱开花结果。这有错吗？要给我这样的惩罚。 其实我真的，很想和你一起私奔。哈哈哈…… 5/5/2008 人生若只如初见，何事西风悲画扇心情不受控制的很沮丧，不知道要多久。 脑子里是空白的，常常做了这件事忘了那件事，然后又回头做这件事。 可能有人会问当初为了他留在北京，现在的我是否后悔。 我可以肯定地告诉自己，从始至终我都没有后悔过。因为一辈子要爱上一个人是一件不容易的事，能找到深爱的人更是难上加难。虽然我付出了那么多，却没有想要的回报，可是我心里依然装着他。 其实我真的不相信并且讨厌缘份这种说法。他和我说我们是有缘无份，我也见过他和别人说相识是种缘份。他给别人希望，却给我绝望。 可能是我上辈子欠他的，可能是他这辈子欠我的，所以我现在只希望时间快点过去，让我快些老去死掉，总有一辈子，他会牵我的手。 我一直很珍惜这份感情，我不知道他是否珍惜。或许有人说如此轻易放手，怎会算是珍惜？可是我知道他想珍惜，只是无能为力。我只怪自己没有早些出现，受过一次伤的他，对这份感情的迟疑，是可以理解的。 我知道“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，像他说的与家里的对峙却换来感情的背叛，我明白，轮到我的时候，他已经藏在壳里了。这一次，他选择的是家人。 换做是我，如果爸爸妈妈反对，我会一直坚持下去。因为一辈子只能碰到一个这样爱的人，怎样都不会松手。 可是，我无法期望他和我一样的。 真的很希望他能珍惜我，像珍惜她一样珍惜我。不明白为什么，我到现在好像还在忌妒。总想起莉香哭着跟完治说：你要抓住我！不然我真的会溜掉的！ 我没有烦恼，也没有伤心，只是很沮丧，沮丧自己的无能为力，和顽固而孤独的感情。 没有心，再多的朋友也只是孤独。 5/3/2008 快要崩溃了我不知道自己是不是已经快到边缘了，像个肥皂泡，一碰就会炸掉。
脑子里一片空白，想不到任何事情。
我一直觉得自己已经接受也能够释然了，可是心还是像被绞一样痛。
原来昨天在易初莲花晕倒不是因为饥饿，而是因为心里的痛。
我不想这样。
其实我真的已经看开了的，所以才一直跟他说祝他幸福。
我不明白，他这样反反复复到底想要怎样，既然已经决定我们在一起很困难要放手，又何苦给我一副有希望的假象。
我不知道，我一直在坚持，到底是在坚持什么。
早就愿意放开他，让他幸福。
可还是情不自禁要靠过去。
知道这样对他不好，可是管不住自己。
一直撑着，想装出开开心心的样子。今天才发现，真的好辛苦。
不在他面前，几乎不曾笑过，嘴角都懒得动一下。
不敢和他说话了，一说话，那个肥皂泡就会破裂。
我不知道，一旦崩溃，我会变得怎样的歇斯底里，会做出什么事情。
所以我跟他说：不要和我说话，快撑不住了。
因为爱他，所以什么事都愿意为他去做，没有不乐意，没有不开心，只要看见他，心底就会漾起笑容。
可他总那么悲观地想，放不开。
即使我手脚并用，也动弹不了了。
现在喝一罐啤酒已经不能让我沉睡了，越喝越清醒，越喝越痛。335ml下肚，三分钟后又变成汗水流出来，额头的，眼底的。 4/30/2008 介意一直很介意在日志里写游戏的事，感觉都不是真的。
今天外族挂了。
快挂的时候，想叫他送药。
想到他应该在带队，或者跟队，反正就是很忙，又想到上次他叫我送药，我反应慢了，他说“你不送就算，没事了”，所以就算了。
麻烦他，不如自己死了干脆。
于是开小号，买药买香，半路上，我已经见小白了。
于是白天的镖白押了。身上带着钱准备买点卡的，掉了蛮多。
很郁闷，好久没挂过了。
跟他说这事。不管我说什么，回复只有点点点。虽然知道这是他的习惯，也明白里面的含义，可是永远的点点点，就像一块石头扔进水里没有声音，真的很难受的。唯一的三个汉字是“叫我啊”，我想，足够了。
他下得早，给他发了短信，我说我不喜欢妞妞这样什么都闷在心里。
怕在回复里再看到点点点，发完立马关机。momo和国荣同学的短信都没来得及回。
我知道其实我没有资格介意的，就像我很无理取闹地介意他和一个PS好友800-，介意他给别人发＃98,也介意自己给别人发。
那天上他号看他带着夫妻称谓，自己跟那美了半天。
这么久了，就见过一次。
就像那次他带我抓鬼，他在队里说：俺带媳妇，不行啊？虽然我沉默，可是心里笑开了花。
很多事我都明白，也清楚我没有那些资格。
所以开始介意有事就麻烦他了。
搬家剩下的东西，也跟他说不用搬了。
每天下班过去搬点，总有一天会搬完的。
努力在他面前做出独立的样子，只是希望有一天他有自己幸福的时候，能洒脱的放手。
我不愿意成为任何人的累赘，或是心理上的负担。
我想，再多的爱，都填不满心里的漏洞吧。
我送他的那颗心，希望他能放在安全的地方，或者某一天不想要了，能完整地交还给我。
唉。 4/8/2008 你不送就算，没事了“你不送就算，没事了。”
第一次用这种口气和我说话，我呆那了。
那个时候我遇到一件好笑的事，正在给他发，而他正好发过来，我没来得及看，然后他说：你不送就算，没事了。我不知道应该为我们之间的默契感到欣慰，还是莫名的心伤。很多很多时候，是的，很多很多，正想给他发信息就收到他发过来的。
如果是别人跟我说这样一句，我根本不会有任何感觉。只是，这句话从他那传过来，我真的呆了。
一直说自己是个坚强的人，却在总在他面前脆弱。我不知道这是不是一物降一物，在他面前就控制不住自己，要委屈，要哭鼻子。
在他面前总是会慌，他总是什么都不说，不开心从来不给理由，一到这种时候我就会心慌，难以名状。只在看到他时才会安心。
其实，做不成恋人，我真的很想做好朋友。
这两天找房子，心里很压抑。
下午回来给他打了一个电话。第一次拨通了，响了两声，紧张地挂掉，怕他觉得我烦。然后他发了短信叫我好好吃饭。终于还是打了过去，却又不知道说什么了，只会在那哼哼，其实真的不想说什么，就想听听他的声音，感觉他的呼吸，让压抑的心放松一下。以前在一起的时候，总想让他每天给我打个电话，却又不好意思，怕他觉得烦，我总是这样。
他老是这样郁闷不开心，我真的很想知道应该怎么办。 4/1/2008 亲爱的八戒，愚人节快乐！到4日4日，我们分开就8个月了。 在一起差10天6个月，分手8个月。心里真的挺难过的。 我不懂，为什么你还是不开心呢？分手是你要分的，因为家里不同意。现在你又这般的不开心，为何？ 我知道，你心的里放不下和家里的压力让你为难。可是，到底怎样呢？无非就是两个选择：一、顶住压力，我们在一起，其实怎么说呢，会有几年难过的日子，时间和努力会冲淡所有矛盾，这是必然的；二、不要再想我们的事，朋友也好，路人也罢，至少开心一点，家里给你准备的好姑娘，该相亲的相亲，该约会的约会，你要当家里的乖宝宝，我不会拦你，如果要拦，从一开始我就不会答应分手。这些，你应该是明白的吧？ 你现在这样，让我怎么办呢？我说过的，最不愿意的就是看到八戒不开心。我没想过，即使我退出，即使我成全，还是让你如此为难。 其实我知道，我已经在计划消失了，潜意识里。因为我明白，我的存在，让你一直很为难，很不开心。 愚人节快乐！亲爱的八戒！ 早上momo发给我一个动态的图片：一个小男孩假扮的小雪人，偷偷跟着一个小姑娘，然后扑上去亲亲。momo说：美人你是那个小女孩，我是那个雪人！很可爱的图片。以前我在71看过，那个时候想我是那个小姑娘，妞妞是那个小雪人，觉得自己好YY，美了挺长时间。把图片转给妞妞，说：这个好玩，哈哈。其实我真正想说的是：八戒你是那个小雪人，我是那个小姑娘。觉得不合适，所以删了又重新编辑。 我不知道，谁能打开他心里的结。我一直在试，却一直失败。其实我明白，只有他自己能打开，我做再多也是徒劳，只是自己喜欢这样不知疲倦地向前，即使头破血流遍体鳞伤，也有许多片刻地欢愉让我欣慰。 就是这样。 3/21/2008 坚持这两天真冷。 来的时候没有带厚衣服，每天都冻得心绞痛。 唉。 momo昨天和我说，她们宿舍一女孩的妈妈当初也反对她哥哥和她嫂子在一起，还给她哥介绍了一北大的女生，只是她哥哥一直坚持，就认定她嫂子。现在结婚了，她妈妈也不再反对了，还觉得挺好的。 我知道，momo的意思是，让我和他坚持下去，一定会守得云开见月明。 只是…… 不管怎么样，只要妞妞开心就好了。至少，我在说服自己接受这样的结果。 3/19/2008 爸爸的生日明天爸爸过生日了。 去年爸爸过生日之前不久，我刚跟妈妈说了和八戒在一起的事。 爸爸生日那天，八戒给爸爸打了个电话。虽然是我让他打的，虽然我知道他有些勉强，可是他纵容我的任性，感觉很幸福。 明天又是爸爸的生日了。 只是，没有八戒在身边了。 心里一直很难过，真的很难过。 3/18/2008 很爱很爱你又是一个月了，过得很没有目标。 现在非常不想有什么目标，天天都在茫然中。从小房那拷了个连连看，因为知道大叔一直喜欢玩这个。还在学校的时候，有一阵天天玩这个，到现在还是玩得很菜。似乎总是这样，跟不上大叔的步伐。 昨天听小房说真艳在公司旁边买了套房子，似乎我的工作又有了点奔头。或许过两年我也可以买套小户型了，呵呵。 其实想得最多的还是八戒，已经很久没用这个词称呼他了，想念。我知道他一直都不开心。那个时候接受分开，无非是想给他解脱，让他开心。可是他现在还是不开心。我知道他在想什么。何苦呢？已经分开了，何必再矛盾下去。我已经努力说服自己接受分开的事实了。为了回家平静地过个年，回家之前我跟妈妈说不和小白在一起了，我跟妈妈说嫌他没钱我不要他了。我说谎了。妈妈批评了我，为什么这么物质？没有办法，对于我们的分开，对他们来说，这是最好的理由，我不想让他们担心，也不想让他们问这问那，所以找了最狠毒的理由。 可是八戒，为什么你还是不开心呢？ momo跟我说，美人，你要是性格强势点、说话厉害点就好了，降住阿多西，让他往东他不敢往西，可偏偏你又太文静，什么东西又都不争不抢的。美人，我还是希望你和他能成，遇上合得来的不容易啊。非在一起了，结了婚，家里慢慢就接受了。 我和他一路走来，momo是看得最清楚的。我的矛盾、酸楚与伤痛，和曾经的幸福与快乐，也只有momo知晓。只是，我没有演出她希望看到的结局。 那个时候，不是没有想过要坚持。可是如果我的坚持要建立在八戒的矛盾与痛苦之上，我宁愿陷自己于不复。 现在的我，早已不奢望什么长相厮守，只是希望如这般下去，能时常看他一眼，知道他过得还好，足矣。每次见他，都觉得他像童话里穿水晶鞋的灰姑娘，时间一到就要赶回家吃饭。剩我自己回去的时候，只有片刻欢愉之后的荒凉。可是，满足了。 可是八戒，为什么你还是不开心呢？？ 其实，我们的未来，你真的不用再想了，因为我们是没有未来的。很卑微地说一句，是我没有资格，我少了那一纸户口。即使我能得到，那也不是现在能办到的事了。所以，你真的不用再想了。 今天天津下雨，在车上听了很多伤感的歌。真的，如果可以的话，我愿意彻底从他身边消失，换得他的快乐。仅此而已。 要拿执着，将命运的锁打破。 这句话，我只能说给自己听，不会有人与我共勉的。 3/11/2008 我知道，没有未来断断续续在天津也快一个月了，老外很烦，我也很烦。 不过也好，少了很多伤心的时候。 去年这个时候，每周都和老爷爷去爬山。空间里还有那个时候的日志，回想起来，甜蜜又心酸。每次回来都跟momo叫唤说我再也不去爬山了，到了第二周，还是屁颠屁颠去找老爷爷。 现在的我们，比以前更好更加亲密了，但是心能够靠近的距离却越来越远了。从来不谈将来，我们的将来，那个时候，就已经注定了，我跟自己说过，既然他选了，我尊重他的决定，是我自己不好。 每次文晓看到他都说：你的前男友来啦。装作若无其事的样子，因为是我跟她说，他是我的前男友。可是文晓说，你的前男友比我男朋友还好。她不知道，她这样说的时候，我心里潮了一大片。她可能会奇怪，两个没有未来的人，这么腻在一起干什么？我也不知道为什么，就是这样顺其自然了，那种心酸的感觉，不会有人明白的。间歇性的快乐，带来片刻的欢愉，足以支撑余下的时光。 我不愿意欠妞妞，尤其是钱。可是妞妞每时都不让我掏钱，我只好记在账上，记在心里，一笔笔，全记下来，把钱攒起来，总有一个时候，一起还给妞妞。每次妞妞付钱的时候，我都感觉，我们的手好像还牵在一起，还被他像娃娃一样宠。可是，这是一种多么虚伪的感觉，自欺欺人。是的，片刻的欢愉。 玩游戏，从一开始，就是为了离他近一些。可是，在游戏里他也不跟我玩。我就孤独地转来转去，或者去钓鱼。有时候，在某些角落，还可以看到他。那么多的巧合，真的很高兴。 下午在车间，厂里的人给我做一情感测试，测出来我是“忧郁，不缺情人”，当时我就很夸张地笑了，笑答案太假。可是心里在想，怎么是反的呢？ 真的，没有未来。他不曾回头看，我也只是站在原地张望他的背影而已。就像常常站在华堂外的天桥上，守望西面的北四环。 那个答案，有一半是对的：忧郁。 现在真的很不适合写日志了，每写一次，都要用掉一大包纸巾，眼睛太多汗了。 2/20/2008 元宵又到元宵节了，时间过得真快。 去年的明天，我考完专八，去老爷爷单位玩。 去唐家岭的路上，老爷爷说：你要是过了，我就再答应你一件事，不算在那五件事之内的。 专八早就过了，老爷爷答应我的事，一件都没有了。 去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。 2/13/2008 情人结明天情人节了，祝妞妞幸福！ 去年这个时候，还在和老爷爷讨论要不要在一起；今年这个时候，什么都没有，呵呵。 唉，知道不能了，所以现在这样，也不知道算什么。 之前摇摆说我是心存侥幸，天晓得，我并没期待这个死刑改成死缓的。 最近一直听那首《会呼吸的痛》，每天跟个没事儿人似的，挺好的。 西瓜和Audrey说给我介绍男朋友，意识到自己又是单身公害了，是切肤之痛。 只是，现在，我知道，我没资格和老爷爷在一起，不愿意也不想和别人在一起。 只想自己过，和影子一起过，安静的生活。 我把妞妞的照片藏在C盘里，不给爸爸妈妈看，希望他们当这一切从未发生过。 西瓜说懒猫我都替你着急啊五年后你都多少岁了你又不是男的30岁可不是黄金时期。 可是，我一点都不急，半年过去，我没有活过来，五年过去，也许依然不肯睁眼。 这种事，不怨天，不尤人。 一辈子，也就这一次。
妞妞情人节快乐！ 祝你幸福！ 1/30/2008 妞妞好像不开心
我真喜欢这张图片，嘿嘿。 不过……不是我的……不会变成我的……是这样吧？ 以前大叔说我想太多了，所以我现在不多想什么了，美好的东西，总像做梦一样的，嘿嘿。
今天回北京了，千辛万苦。 以为妞妞下午要过来呢，回家飞快收拾东西，眯了一会儿。 结果妞妞没来，呵呵。 还打算妞妞过来的时候正好出去买瓶水喝，算啦，懒得出去了，明天回公司喝去。 计划没有变化快。 妞妞今天不太开心，好像。 12/17/2007 穿肠毒药这么久过去了，这里又有一段时间没有更新了。也不知道大叔还看不看这个地方，以前他的IE主页默认的是这里，我自己在心里臭美了好久好久。现在应该都删了吧，我也不知道，猜的。 今天一直有四个字在我脑子里串来串去：穿肠毒药。想不明白，这令人穿肠的，倒底是酒，是时间，还是爱？昨天晚上睡不着，又乱想了，哭到后半夜，可能中毒太深，越来越爱哭鼻子了。 以前我总想，我跟八戒在一起，只要能牵着手走下去，什么困难都吓不倒我们，都这么年轻的人，没什么不可能，会幸福的，一定会幸福的。就像经常给我妈打电话说，刚毕业的人，谁不吃点苦啊，过个两三年就好了，没有那么多一步登天的事。后来分开了，我想，也许是我太过理想，也许是这世界太过现实。 喜欢看他笑的样子，或者臭屁地说我要怎样怎样。可是，刚刚我才意识到，八戒跟我在一起，许多时候说的可能是“唉”或者“没钱啊”。觉得自己很可悲，和一个男人在一起，没能激起他对生活的信心，却只让他感觉到各种各样的压力。我做人很失败。 在一起的时候，我们似乎很少认真地讨论将来。我以为一切都会顺其自然，却原来他认为这是一场没有把握的仗。他心里的累，心里的苦，也从来不对我说，是觉得没必要吗？现在我真的觉得，我们在一起的时候沟通太少了。也许那个时候把心里的话说一说，两个人商量一下，可能就不会走到散场了。 我不知道现在想这些干什么，都没用的了。我只知道，他跟我在一起，不会幸福的，肯定不会幸福的。跟他在一起，我会拖累他的。他说得对，我就是一祸害。 11/30/2007 我在江阴来江阴有两三天了，感觉一般。 房间没有上次的大，不过比较温馨，还是比较喜欢，很安静。 上课有点恶心，恶心。 每天回来第一件事是开电视，Channel V，不停地音乐，给点声音，屋里不会太冷清。 来的那天跟老爷爷说我走了，他说吼吼俺可以风流啦。跟上次去湖南的时候一样的口气。 可是现在他要风流和我无关，跟他女朋友有关系，呵呵。 他的女朋友什么样子呢？ 肯定比我好的。 其实还是放不下他，假装一下，嘿嘿。 家里收拾东西的时候找出来一个5200的壳，不知道什么时候买的，很久以前了应该，下次见面给他。 11/27/2007 不开心昨天又害老爷爷停机了，唉，我知道这样不好，以后一定要少去打搅他了。 上周日想尽办法挤时间见了大叔，想送他件衣服，结果他不要，吃饭也不让我付钱，还想买零食让我出差的时候路上吃。可是我是坐飞机过去的，不用买吃的。 家里堆了好多他买的吃的，没有时间吃，也舍不得。去湖南之前他送我的瓜子和牛肉粒都还在，再不吃估计要放坏了。 出个什么破差？！本来想他生日的时候请他吃饭的，恼火。 不过可能他也不需要吧，家里肯定都给他做很多好吃的，用不着我请他。 上周日和我姐逛西单的时候公交卡丢了。上面有他买的贴纸，还有以前在紫竹院买的小猪。卡丢了钱没了我一点都不心疼，贴纸和小猪没了，再也找不回来了。 我到现在都不开心，很不开心，相当不开心，极度不开心。 小猪没了，讨厌死我自己了！ 11/13/2007 错误我真的很讨厌，他说，这是个错误。
真的很讨厌。
为什么要说是个错误？？？？？？？？？？
为什么总说是个错误？？？？？？？？？？
是谁的错？？？？？？？？？？？？？？？
是错误，就会后悔，我没有后悔，所以我不认为是错误。
那么，是他后悔了吧，肯定是的。
OK，我消停了……
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
不打扰任何人
再也 10/31/2007 三个月分开三个月了，到这个周末。那时天气很热，现在天气很冷。 想想时间过得真是挺快的，要不然就是很慢，到现在还是茫然的状态。 想送他个礼物，突然的想法，周一早上。 表面看好像跟以前没什么变化，只是在心里默认了我们的关系。 看小猫拿电脑的事一拖再拖，不知道什么时候成行。 希望快点，希望慢点，现在总是在矛盾之中。 知道应该放开他的手，从他生命里消失，只是做不到，真的做不到。 现在我这样，其实是在伤害他。 总是跟自己说，宁愿伤害自己，也不愿意伤害他。 而现在的状况，不知道是痛还是不痛了。 以为可以很简单地做好朋友，却总是不受控制。 别人总说，我的愈伤能力很强。 他们不知道，那只是表面的样子。 曾经脸上有一道指甲划的伤口，结痂很快，而伤痕，整整七年才消失。 好像我的生命总是在七年里轮回，很多事情，都是七年。 是否这意味着，我会在北京七年之后彻底离开，彻底从他生命里根除？ 说得轻松，做起来，谈何容易？ 真的想看小猫一眼，就一眼，我就满足了，只是没有相机，没办法给它拍照了。 想给他买件厚厚的外套，或许可以算作分手的礼物。 总希望给他温暖，只是无可奈何。
我知道这样不好，真的不好。 我应该狠下心，断了这关系。 这样他才会看不到我，才会有新的生活，才会找到另一个人，找到幸福。 告诉自己：不能牵绊他，我必须放开他。 放开他。 放开他。 放开他。 放开他。 放开他。 放开他。 放开他。 只是三个字，打出来很容易，每个字都是在剜肉。 很苍白无力的一句话。 | ||||||||||||||||||||||||
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