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There is a long way to be alone……－－给从我身边溜走的那个人 |
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1/20/2009 君生我未生，我生君已老。他终于说，坚持不下去了，以后要开始别的感情了。
似乎一直在等他说这句话，却又希望永远不要听到这句话。
讲了三个小时电话，说得口干，哭得眼肿。
真希望，一辈子的眼泪就这样流干了。
他说，周围的人都不同意，劝早点断了。
像那首歌，别人都说我们会分开。
可是，别人是谁？
他们甚至没有见过我们在一起的样子。
总是对自己说，放开他，给他自由。
可是，一直放不开放不下的，到底是谁？
好像我一直做的，只是不闻不问的附和。
听到这句话，仍是那种冰冷彻骨的恐慌。
时间骤停，动弹不得。
他打来的电话，最后变成了我在说。
到底是谁，想要说清楚？
每次这样，都想对他说，不如跟家里说，给我们一个机会。
话到嘴边，生生咽下。
因为，不想看他为难的表情。
怜惜和不舍，我不要。
我只要爱，很多很多的爱。
只难过，他的爱，全部给了那个一刀划向他心口的人。
而他跟我，不过是角色对换的轮回。
爱太伤
我惹不起了
若然不能与心属之人相伴，倒不如一个人来得清静，来得自然。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
恨只恨，他的真心，付诸情薄之人了。 12/1/2008 唉QQ送走了。 似乎到了他期望的我们没有瓜葛的时候了。 本来想着这周末带豆豆去做手术还能再见着他，可是又要去出差。 恨死那个鸟人变态经理了！！！！ 去半个月，回来他会对我陌生了吧，即使我的熟悉一如既往。 唉…… 11/11/2008 纪念日又是11月11日了，一个难堪的节日，一个铭心的节日。
今天，是我们的纪念日。
2006年11月11日，我想永远都不会忘记了，不知道他是否会一直记得，那样的一个晚上。
两年了，本该是两个人一起庆祝的时候，却只剩我自己在此伤怀。
Audrey说我在等待，其实我也不知道我现在的行为什么。
等待？纵有一生等待，他会回头吗？
我无法习惯有别人的生活，真的，我有很重的洁癖。
一个人的皮肤，身体和心灵，沾染了另一个人的气息之后，我真的不能接受再靠近另一个人，除非先将自我毁灭。
不管他过怎样的生活，我终将如此这般过下去了。 10/14/2008 郁闷的生日生日那天，其实老早就在心里计划。 计划来计划去，无论怎样计划，都是想和他一起过。 生日前一晚上等到凌晨，以为老爷爷要赶在第一个和我说生日快乐，等到眼睛都睁不开了，还是没收到他的短信。 于是就郁闷地睡了。 第二天一大早，还是没有他的短信。 给他发短信，没提生日的事，当时心里想他肯定是忘了。 他说要陪他爸爸的战友吃饭。 我说哦那我和豆豆过生日去了。 上游戏，看他在，气死我了。跟他说我走了，下线。 他发短信问我去哪，我说不告诉你手机没电关机啦。 自己郁闷地坐车去香山，人特别多，在车上挤来挤去。想起以前和他去香山，都站在他旁边不用扶的，唉。 到了香山门口，悄悄开机，等了半天，没有他的短信，更郁闷了。 又关机，买了门票自己去爬山。 我像个离家出走的孩子，以为有人会担心，而其实别人只当我去上厕所了。 郁闷地爬到山顶，开机，他问去哪了，我说不告诉你没电了关机啦。 然后又关机。下山，拖着灌了铅的腿坐车回家。 站在车上我就想，他会不会提个蛋糕在楼下的小花园等我，或者说到家的时候发现他叫房东开了门坐我床上玩电脑。 越想越激动。赶紧告诉自己，不会有那么好的事，别意淫了。 我觉得我这个人真的很会幻想。 到家，当然什么都没有发生。 开了机，没有短信，没有电话。 心情很是郁闷。 上QQ和他说话，不怎么搭理我，我就自己找话说。 我说送小猫宝宝走记得叫我，他说哦。 自己在心里生闷气，他发QQ说宝宝已经送走了，不用我了。 当场就愣住了，一下冻到心里。 然后不停地发你骗我。 越想心里越委屈，对着电脑哭得唏哩哗啦，豆豆在一边看得呆住了，跑过来舔我脸上的眼泪。 我说我今天过生日你不理我也就算了还把宝宝送走你知不知道我心里多难过。 他说你还知道你过生日啊。 他说我张罗了一上午,订餐,陪,完了说下午找你,结果你出去,还不说去哪,你想怎么着啊。 他说气死我了你还好意思说。 反正后来就没事了，不过我遭报应了，哭得鼻子堵住了，张着嘴呼吸了一晚上。 小诗像一阵风，吹过我心里。 像一场梦，流过我眼睛。 希望你对我视而不见，像阳光的空气，证明的只有尘埃。 希望你对我听而不闻，像水里的鱼，流下的只是叹息。 世界再小，我终是牵不到你的手。 世界再大，到哪都丢不了你。 有人问：这是否就是爱？还是一次旷日持久的心酸？ 曾经自问：吾愿为农夫，汝肯否为兔？ 终了，仍是只有自答。 一出黑白的默片 连回声都不曾听到 9/21/2008 猪八戒，你是一头猪！最近和八戒，似乎都在按他的意愿走吧。
他想逃避，我就陪他逃避。
也不知道他还看不看我这个空间，呵呵。
前两天看他在日志里说，要等我完全放下，有了自己的生活，他才谈别的朋友。
像梦话一般。
我的思想，不受任何人掌控，放不放得下，我自己知道。
不要跟我说时间问题，还是那句话，时间对我没有任何意义。
也许时间的流水能冲走别人的记忆，但对我而言，冲走的只是杂质，经过时间的过滤，记忆只会变得更加清晰。
不要试图说服我什么。
陶陶一直想不通我和八戒怎么会变成这样，每次见面她都会鼓励我坚持，可是我的坚持，只会带给八戒痛苦吧。
有时候我也分不清，主观和客观，哪个才是他放弃的原因。
在我看来，无论主观还是客观，实在是找不到放弃的理由。呵呵。
其实有时候我想，如果之前没有那个叫郭秋雨的女生留在他心里的伤，我们便不会走到现在这一步。
所以有一段时间，我很顾忌上他的游戏号，因为那个号上的827，是她的生日。而我的夫妻称谓也因此沾上827，我一直介意，很长一段时间都不带称谓。
直到之前他找出bonbonbon那个号，看到20070102，我心里释然了。
如果我们仍然在一起，也许我这种应该叫做对男友情史的大度。
但我们早已分手，我也不知道这叫什么了，也许是作为他另一个前女友求得的一点卑微的心理平衡吧。
主观？爱？不爱？
客观？户口？钱？房子？孩子？父母？
Nonsense!
早分析过，钱不是问题，好办。父母，呵呵……
我和陶陶想的一样，事在人为。我既不是嫁给他的爸妈，他也不是娶我回去摆家里给爸妈看；要一起生活的，是我们俩。
实在睡不着，痴人说梦了。
他是父母的乖宝宝，要听话的，呵呵。
猪八戒，你是一头不折不扣的猪。 8/16/2008 四年公司的合同还有四年，刘工一直说，你是一个优秀的人，应该有远大的志向。 一次、两次，在我发现我表达我的胸无大志只求平淡会遭到他的批评后，我改口说希望能在这个行业有一番作为，他终于满意地点了点头，然后继续鼓励我。 其实，我还是只想简单平淡地生活。事业再大，比不过某人的一句温暖。 这世上有太多简单而平淡的人，我只想成为他们中的一员。虽然过的可能是辛苦的生活，毕竟不用小心翼翼，终日算计。 我一直不知道你想要什么，或许你觉得自己是男人，应该给家人富足的生活。可再富足也不及一世安稳。 或许你想让家人开心，所以收回自己的手。但我了解的是，为人父母者，莫不以子女之乐为乐。 那么，原因是，你和我在一起不快乐吗？ 我想过这个问题，所以我一直说：祝你幸福！ 其实，我一直希望能有人对我们说：祝你们幸福！ 我希望最差我们也能继续做好朋友，这样在时过境迁以后，心里仍能有对方的位置。很自私的想法。 我明白，这座城市，承载你太多的回忆与梦想，你的过去、现在和将来，你的父母，你的朋友，你的生活，都扎根在这里。 而我只不过是过客。 我在这里，有的只是我自己，而已，还有豆豆。以前我想，我还有你。我不是一个伟大的人，但我愿意付出，为爱的人。 以前我想我会停留在这里，而现在来看，也许连一段回忆都不算。 这四年的时间，足够用来暗恋了。现在开始，只是暗恋，而已。 四年里，我不会牵任何一个人的手。 这座城市，太多的东西让我留恋，却找不一个借口骗我自己留下。 8/4/2008 原来是这样和前女友纠缠不清的星座男 第一名：双鱼男 太阳或金星在双鱼的男生离开任何一段感情都处理的很好，而且在前女友的心中都维持著很好的形象，为了维持这个完美的形象双鱼男就必须要付出一点代价，前女友要请他帮忙或问他问题，或者趴在他肩膀上哭泣…等等，他都得出借，纠缠不清是他必要付出的代价。 第二名：水瓶男 太阳或金星在水瓶座的男生走绅士名流派，对於过去的恋情他认为船过水无痕，因此面对前女友时他可以以平常心面对，甚至帮前女友介绍男朋友或者把所有前女友集合在一起这类的事情都做得到。 第三名：天秤男 太阳或金星在天秤座的男生认为没有必要否定过去的感情，所以双方曾经很亲密的感觉依然会留在他的脑海中，除非他是被背叛的，否则大家都可以继续见面或做朋友。 第四名：射手男 太阳或金星在射手的男生结束一段感情时会正面思考，不希望留下阴影，再加上他心肠很好，只要朋友要求他一定会尽量帮忙帮到底，更何况是前女友。 第五名：巨蟹男 太阳或金星在巨蟹座的男生很念旧，对於往日恋情他记住的总是美好的片段以及有很多的感动和感觉，往好的方向想是会跟前女友变成很好的朋友，但是也有可能因而擦枪走火。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 小白第4名呢…………………… 7/11/2008 小白回来了小白回来了。 感觉还是老样子，又好像有一点不一样。说不上来，唯一不变的是我心里的悲观和绝望。 终于还是些懦弱的人啊。 我不知道有没有必要或者是不是qualified为了一个QQ耿耿于怀，毕竟无论从哪个方面讲这事好像都和我没有关系了。 其实我老早就揣摩到了“827”的含义，也知道是什么意思，只是昨天突然证实了而已。 就像心里插了一根小细刺，不痛不痒，却让人难受。 那次上他QQ弄空间，看到一个分组是“曾经的朋友”，不过昨天那个号明显地不是那个分组里的号。我也不知道怎么加进去的了，他不知道，我更不知道了。 没有不相信他。 我觉得是个人遇到这种情况都会不快的吧，虽然我觉得不爽是多余的行为。 就这样了，以后不上他的号了。反正也不关我的事。 7/2/2008 暂时的新开始昨天刘工又找我谈话了，一半算是批评吧。 我知道，来公司快一年了，我差不多也恍了一年。我一直在故意忽略，这场失恋带给我的影响是如此持久而深刻。 真的，从湖南回来之后，我一直没有心情工作，即使他说我老玩，其实那也只是一种逃避罢了。没有了想要的东西，再努力工作，又有什么意义？无非图个温饱，何必那么拼命。 进公司以来，刘工一直跟我说我基础好公司有意要栽培我。只是我明白自己胸无大志，只会一再地让他们失望。所以昨天他批评了我，我挺感谢他的。 怎么说呢？可能我已经把失恋转换成暗恋了吧。 虽然最近他去了合肥，我们关系好像不错，可是我有时候真不知道他在想什么，也不知道自己在想什么。就像这样，很好。 明天要换座位了，搬到全公司最危险的地方，差不多在老板眼皮底下，他们要开始对我加压了。 其实我真的不想做女强人，我只想平平淡淡的生活，牵着一双温暖的手。 也许公司不适合我，但现在开始，我会努力去适应这里。为了温饱，也为了能改变自己，一点点，至少不再那么阴暗。 希望以后在公司，我只是一个工作的机器，不再想别的事了。 暂时麻木自己，讨老板的欢心。 5/20/2008 到期了终于还是到期了，豆豆到我家了，意味着我也是时候淡出他的生活了。 只是还是忍不住会给他打电话发短信，有什么事情还是会和他说。 一个朋友批评我说不应该这样，既然爱就不能放弃，不能说退出。我知道我现在还是想牵他的手，可是我带给他的好像只有麻烦。 不管怎样，就这样等下去吧。 昨天看到一句话：有时候过程比结果更加刻骨铭心。 亲爱的妞妞，请你一定要开心。 5/12/2008 消失突然很想消失，比以前任何时候都想。 这样的时候，没有温暖可以让我拥抱。 至少有了豆豆之后，我就可以从他身边消失了。 什么尊严、人格，他们要拿去，就让他们拿去吧，不想耗了，即使事情能够如愿解决，也填不满心里的空洞，有什么意义呢？倒不如安静地离开。 很想跟房东说，他不是我的男朋友，我们早就已经分手了。话到嘴边又咽下。 所有人都误会了我和他的关系，有什么好解释的。只要我们心里清楚就好了。 5/10/2008 委屈今天在易初莲花被当成小偷了，直到我出他们大门的时候，我仍然是他们眼中的“小偷”。
我不知道，为什么我上周从他们超市买的沐浴露今天带进去了出来的时候还会报警？当时已经消完磁了，出来的时候也没有问题，为什么今天再进去又出来就报警了？
就因为这个，他们说我是小偷。
因为背包里装着相机，所以进去的时候我没有存包，就因为这样，让我在易初莲花从6点呆到10点，还被扣了小偷的帽子。妈妈说：本命年要小心。我还不以为然，原来的是真的。
 除了沐浴露，包里还有一条毛巾，还有去年在天客隆买的六神花露水。这三样全是新的，我都没有用过，因为这是买给八戒的。
花露水是去年郭休假的时候，去他那，看老有蚊子，所以给他买的。结果刚买完，郭回来了，我不能去他单位了，就一直搁着。后来我毕业搬出了学校，我知道他来看我时给他他一定不要，所以想去他单位的时候给他带过去。结果后来有一次我给忘了，然后我上班，出差去了湖南，还没来得及给他我们就分手了。
沐浴露和毛巾是因为前一阵去他那玩，看到都没有了，所以我上周买的时候买了双份，准备给他的。毛巾我还专门过了一遍水。
虽然我们现在已经不可能了，我也没资格再去他单位了，可是我今天还是意淫地把东西放在包里，心里侥幸地想要是他叫我我就把东西送过去。结果果然没有去成，我就想去易初莲花买点吃的回家。
再后来就发生了我被当成小偷的事。
我一直想，我是清白的，所以我不怕。可是因为来了例假，头很晕，后来我真的好累，尤其是他们之后把花露水也认定成是他们的，我心里就慌了。
我知道怎么解释都没有用，因为我的理由我自己听起来都很可笑。一周前买的沐浴露和毛巾，甚至是一年前买的花露水，居然全新没有用过，还装包里颠颠又来逛超市了。用那个很讨厌的保安的话说：你当易初莲花是澡堂子啊？
可是，事实就是这样啊！我买了东西，不是给自己用的，它就是新的啊！听起来真的没有说服力，可难道要我告诉他们，这是我买给前男友的，给不了他了，自己带在包里意淫一下吗？
 我想拿回给八戒的东西，所以我忍，我委曲求全，我把东西“又买”了回来。也就是说，我在那些人跟前，默认自己是个“小偷”。
出来发短信叫了他一声，然后握着手机等他回。恍惚间不知怎么拨了他的号，不知道通没通，我发现了就挂了。然后他打过来问我什么事。本来不想告诉他的，知道他的脾气，可是看到那辆警车，鼻子一下就酸了。在超市里一直坚毅的脸，在马路边上冲着电话里的他哭得唏哩哗啦。
我从来没想过要害谁坑谁，也没想过非要得到些什么，为什么他们要这样对我？连报警器都欺负我？
真的不应该告诉他的，老是让他操心，老是让他生气，让他为难。我不该这样的。可那个时候就像全世界就剩下他了，离不开他。
5/7/2008 despair看到他日志里那句话，那个词，欣慰。 心就一直抽痛，没有要停止的意思。 可能在他的生命里，我始终只是一个小丑的角色吧。一场风雨过去，只用“欣慰”二字便能释然。 坐在格子间里，看着那句话，对着电脑愣了半天，硬生生把眼泪咽回肚子里。 悲从中来。悲从中来。悲从中来。 可能他心里早就没了我的位置，只是一种不舍而已。 为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？ 我不知道他的爸爸妈妈是怎样激烈的反对，也许另一半原因还是因为他的放不开。那个她在他心里种下的结，他不想解，我也解不开。 或许是太过一厢情愿，就不值得珍惜了吧。 一直没有和我说过，他家人到底反对到什么程度。也许对我说了，我可能会好受一点吧。 现在不知道想做什么了。就坐在椅子上发呆，想喝酒，想到处走，想哭，歇斯底里地哭，或者安静地离去，往一个遥远的地方。 为什么要折磨我？我只是想好好爱一个人，我只想让自己的爱开花结果。这有错吗？要给我这样的惩罚。 其实我真的，很想和你一起私奔。哈哈哈…… 5/5/2008 人生若只如初见，何事西风悲画扇心情不受控制的很沮丧，不知道要多久。 脑子里是空白的，常常做了这件事忘了那件事，然后又回头做这件事。 可能有人会问当初为了他留在北京，现在的我是否后悔。 我可以肯定地告诉自己，从始至终我都没有后悔过。因为一辈子要爱上一个人是一件不容易的事，能找到深爱的人更是难上加难。虽然我付出了那么多，却没有想要的回报，可是我心里依然装着他。 其实我真的不相信并且讨厌缘份这种说法。他和我说我们是有缘无份，我也见过他和别人说相识是种缘份。他给别人希望，却给我绝望。 可能是我上辈子欠他的，可能是他这辈子欠我的，所以我现在只希望时间快点过去，让我快些老去死掉，总有一辈子，他会牵我的手。 我一直很珍惜这份感情，我不知道他是否珍惜。或许有人说如此轻易放手，怎会算是珍惜？可是我知道他想珍惜，只是无能为力。我只怪自己没有早些出现，受过一次伤的他，对这份感情的迟疑，是可以理解的。 我知道“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，像他说的与家里的对峙却换来感情的背叛，我明白，轮到我的时候，他已经藏在壳里了。这一次，他选择的是家人。 换做是我，如果爸爸妈妈反对，我会一直坚持下去。因为一辈子只能碰到一个这样爱的人，怎样都不会松手。 可是，我无法期望他和我一样的。 真的很希望他能珍惜我，像珍惜她一样珍惜我。不明白为什么，我到现在好像还在忌妒。总想起莉香哭着跟完治说：你要抓住我！不然我真的会溜掉的！ 我没有烦恼，也没有伤心，只是很沮丧，沮丧自己的无能为力，和顽固而孤独的感情。 没有心，再多的朋友也只是孤独。 5/3/2008 快要崩溃了我不知道自己是不是已经快到边缘了，像个肥皂泡，一碰就会炸掉。
脑子里一片空白，想不到任何事情。
我一直觉得自己已经接受也能够释然了，可是心还是像被绞一样痛。
原来昨天在易初莲花晕倒不是因为饥饿，而是因为心里的痛。
我不想这样。
其实我真的已经看开了的，所以才一直跟他说祝他幸福。
我不明白，他这样反反复复到底想要怎样，既然已经决定我们在一起很困难要放手，又何苦给我一副有希望的假象。
我不知道，我一直在坚持，到底是在坚持什么。
早就愿意放开他，让他幸福。
可还是情不自禁要靠过去。
知道这样对他不好，可是管不住自己。
一直撑着，想装出开开心心的样子。今天才发现，真的好辛苦。
不在他面前，几乎不曾笑过，嘴角都懒得动一下。
不敢和他说话了，一说话，那个肥皂泡就会破裂。
我不知道，一旦崩溃，我会变得怎样的歇斯底里，会做出什么事情。
所以我跟他说：不要和我说话，快撑不住了。
因为爱他，所以什么事都愿意为他去做，没有不乐意，没有不开心，只要看见他，心底就会漾起笑容。
可他总那么悲观地想，放不开。
即使我手脚并用，也动弹不了了。
现在喝一罐啤酒已经不能让我沉睡了，越喝越清醒，越喝越痛。335ml下肚，三分钟后又变成汗水流出来，额头的，眼底的。 4/30/2008 介意一直很介意在日志里写游戏的事，感觉都不是真的。
今天外族挂了。
快挂的时候，想叫他送药。
想到他应该在带队，或者跟队，反正就是很忙，又想到上次他叫我送药，我反应慢了，他说“你不送就算，没事了”，所以就算了。
麻烦他，不如自己死了干脆。
于是开小号，买药买香，半路上，我已经见小白了。
于是白天的镖白押了。身上带着钱准备买点卡的，掉了蛮多。
很郁闷，好久没挂过了。
跟他说这事。不管我说什么，回复只有点点点。虽然知道这是他的习惯，也明白里面的含义，可是永远的点点点，就像一块石头扔进水里没有声音，真的很难受的。唯一的三个汉字是“叫我啊”，我想，足够了。
他下得早，给他发了短信，我说我不喜欢妞妞这样什么都闷在心里。
怕在回复里再看到点点点，发完立马关机。momo和国荣同学的短信都没来得及回。
我知道其实我没有资格介意的，就像我很无理取闹地介意他和一个PS好友800-，介意他给别人发＃98,也介意自己给别人发。
那天上他号看他带着夫妻称谓，自己跟那美了半天。
这么久了，就见过一次。
就像那次他带我抓鬼，他在队里说：俺带媳妇，不行啊？虽然我沉默，可是心里笑开了花。
很多事我都明白，也清楚我没有那些资格。
所以开始介意有事就麻烦他了。
搬家剩下的东西，也跟他说不用搬了。
每天下班过去搬点，总有一天会搬完的。
努力在他面前做出独立的样子，只是希望有一天他有自己幸福的时候，能洒脱的放手。
我不愿意成为任何人的累赘，或是心理上的负担。
我想，再多的爱，都填不满心里的漏洞吧。
我送他的那颗心，希望他能放在安全的地方，或者某一天不想要了，能完整地交还给我。
唉。 4/8/2008 你不送就算，没事了“你不送就算，没事了。”
第一次用这种口气和我说话，我呆那了。
那个时候我遇到一件好笑的事，正在给他发，而他正好发过来，我没来得及看，然后他说：你不送就算，没事了。我不知道应该为我们之间的默契感到欣慰，还是莫名的心伤。很多很多时候，是的，很多很多，正想给他发信息就收到他发过来的。
如果是别人跟我说这样一句，我根本不会有任何感觉。只是，这句话从他那传过来，我真的呆了。
一直说自己是个坚强的人，却在总在他面前脆弱。我不知道这是不是一物降一物，在他面前就控制不住自己，要委屈，要哭鼻子。
在他面前总是会慌，他总是什么都不说，不开心从来不给理由，一到这种时候我就会心慌，难以名状。只在看到他时才会安心。
其实，做不成恋人，我真的很想做好朋友。
这两天找房子，心里很压抑。
下午回来给他打了一个电话。第一次拨通了，响了两声，紧张地挂掉，怕他觉得我烦。然后他发了短信叫我好好吃饭。终于还是打了过去，却又不知道说什么了，只会在那哼哼，其实真的不想说什么，就想听听他的声音，感觉他的呼吸，让压抑的心放松一下。以前在一起的时候，总想让他每天给我打个电话，却又不好意思，怕他觉得烦，我总是这样。
他老是这样郁闷不开心，我真的很想知道应该怎么办。 4/1/2008 亲爱的八戒，愚人节快乐！到4日4日，我们分开就8个月了。 在一起差10天6个月，分手8个月。心里真的挺难过的。 我不懂，为什么你还是不开心呢？分手是你要分的，因为家里不同意。现在你又这般的不开心，为何？ 我知道，你心的里放不下和家里的压力让你为难。可是，到底怎样呢？无非就是两个选择：一、顶住压力，我们在一起，其实怎么说呢，会有几年难过的日子，时间和努力会冲淡所有矛盾，这是必然的；二、不要再想我们的事，朋友也好，路人也罢，至少开心一点，家里给你准备的好姑娘，该相亲的相亲，该约会的约会，你要当家里的乖宝宝，我不会拦你，如果要拦，从一开始我就不会答应分手。这些，你应该是明白的吧？ 你现在这样，让我怎么办呢？我说过的，最不愿意的就是看到八戒不开心。我没想过，即使我退出，即使我成全，还是让你如此为难。 其实我知道，我已经在计划消失了，潜意识里。因为我明白，我的存在，让你一直很为难，很不开心。 愚人节快乐！亲爱的八戒！ 早上momo发给我一个动态的图片：一个小男孩假扮的小雪人，偷偷跟着一个小姑娘，然后扑上去亲亲。momo说：美人你是那个小女孩，我是那个雪人！很可爱的图片。以前我在71看过，那个时候想我是那个小姑娘，妞妞是那个小雪人，觉得自己好YY，美了挺长时间。把图片转给妞妞，说：这个好玩，哈哈。其实我真正想说的是：八戒你是那个小雪人，我是那个小姑娘。觉得不合适，所以删了又重新编辑。 我不知道，谁能打开他心里的结。我一直在试，却一直失败。其实我明白，只有他自己能打开，我做再多也是徒劳，只是自己喜欢这样不知疲倦地向前，即使头破血流遍体鳞伤，也有许多片刻地欢愉让我欣慰。 就是这样。 3/21/2008 坚持这两天真冷。 来的时候没有带厚衣服，每天都冻得心绞痛。 唉。 momo昨天和我说，她们宿舍一女孩的妈妈当初也反对她哥哥和她嫂子在一起，还给她哥介绍了一北大的女生，只是她哥哥一直坚持，就认定她嫂子。现在结婚了，她妈妈也不再反对了，还觉得挺好的。 我知道，momo的意思是，让我和他坚持下去，一定会守得云开见月明。 只是…… 不管怎么样，只要妞妞开心就好了。至少，我在说服自己接受这样的结果。 3/19/2008 爸爸的生日明天爸爸过生日了。 去年爸爸过生日之前不久，我刚跟妈妈说了和八戒在一起的事。 爸爸生日那天，八戒给爸爸打了个电话。虽然是我让他打的，虽然我知道他有些勉强，可是他纵容我的任性，感觉很幸福。 明天又是爸爸的生日了。 只是，没有八戒在身边了。 心里一直很难过，真的很难过。 3/18/2008 很爱很爱你又是一个月了，过得很没有目标。 现在非常不想有什么目标，天天都在茫然中。从小房那拷了个连连看，因为知道大叔一直喜欢玩这个。还在学校的时候，有一阵天天玩这个，到现在还是玩得很菜。似乎总是这样，跟不上大叔的步伐。 昨天听小房说真艳在公司旁边买了套房子，似乎我的工作又有了点奔头。或许过两年我也可以买套小户型了，呵呵。 其实想得最多的还是八戒，已经很久没用这个词称呼他了，想念。我知道他一直都不开心。那个时候接受分开，无非是想给他解脱，让他开心。可是他现在还是不开心。我知道他在想什么。何苦呢？已经分开了，何必再矛盾下去。我已经努力说服自己接受分开的事实了。为了回家平静地过个年，回家之前我跟妈妈说不和小白在一起了，我跟妈妈说嫌他没钱我不要他了。我说谎了。妈妈批评了我，为什么这么物质？没有办法，对于我们的分开，对他们来说，这是最好的理由，我不想让他们担心，也不想让他们问这问那，所以找了最狠毒的理由。 可是八戒，为什么你还是不开心呢？ momo跟我说，美人，你要是性格强势点、说话厉害点就好了，降住阿多西，让他往东他不敢往西，可偏偏你又太文静，什么东西又都不争不抢的。美人，我还是希望你和他能成，遇上合得来的不容易啊。非在一起了，结了婚，家里慢慢就接受了。 我和他一路走来，momo是看得最清楚的。我的矛盾、酸楚与伤痛，和曾经的幸福与快乐，也只有momo知晓。只是，我没有演出她希望看到的结局。 那个时候，不是没有想过要坚持。可是如果我的坚持要建立在八戒的矛盾与痛苦之上，我宁愿陷自己于不复。 现在的我，早已不奢望什么长相厮守，只是希望如这般下去，能时常看他一眼，知道他过得还好，足矣。每次见他，都觉得他像童话里穿水晶鞋的灰姑娘，时间一到就要赶回家吃饭。剩我自己回去的时候，只有片刻欢愉之后的荒凉。可是，满足了。 可是八戒，为什么你还是不开心呢？？ 其实，我们的未来，你真的不用再想了，因为我们是没有未来的。很卑微地说一句，是我没有资格，我少了那一纸户口。即使我能得到，那也不是现在能办到的事了。所以，你真的不用再想了。 今天天津下雨，在车上听了很多伤感的歌。真的，如果可以的话，我愿意彻底从他身边消失，换得他的快乐。仅此而已。 要拿执着，将命运的锁打破。 这句话，我只能说给自己听，不会有人与我共勉的。 3/11/2008 我知道，没有未来断断续续在天津也快一个月了，老外很烦，我也很烦。 不过也好，少了很多伤心的时候。 去年这个时候，每周都和老爷爷去爬山。空间里还有那个时候的日志，回想起来，甜蜜又心酸。每次回来都跟momo叫唤说我再也不去爬山了，到了第二周，还是屁颠屁颠去找老爷爷。 现在的我们，比以前更好更加亲密了，但是心能够靠近的距离却越来越远了。从来不谈将来，我们的将来，那个时候，就已经注定了，我跟自己说过，既然他选了，我尊重他的决定，是我自己不好。 每次文晓看到他都说：你的前男友来啦。装作若无其事的样子，因为是我跟她说，他是我的前男友。可是文晓说，你的前男友比我男朋友还好。她不知道，她这样说的时候，我心里潮了一大片。她可能会奇怪，两个没有未来的人，这么腻在一起干什么？我也不知道为什么，就是这样顺其自然了，那种心酸的感觉，不会有人明白的。间歇性的快乐，带来片刻的欢愉，足以支撑余下的时光。 我不愿意欠妞妞，尤其是钱。可是妞妞每时都不让我掏钱，我只好记在账上，记在心里，一笔笔，全记下来，把钱攒起来，总有一个时候，一起还给妞妞。每次妞妞付钱的时候，我都感觉，我们的手好像还牵在一起，还被他像娃娃一样宠。可是，这是一种多么虚伪的感觉，自欺欺人。是的，片刻的欢愉。 玩游戏，从一开始，就是为了离他近一些。可是，在游戏里他也不跟我玩。我就孤独地转来转去，或者去钓鱼。有时候，在某些角落，还可以看到他。那么多的巧合，真的很高兴。 下午在车间，厂里的人给我做一情感测试，测出来我是“忧郁，不缺情人”，当时我就很夸张地笑了，笑答案太假。可是心里在想，怎么是反的呢？ 真的，没有未来。他不曾回头看，我也只是站在原地张望他的背影而已。就像常常站在华堂外的天桥上，守望西面的北四环。 那个答案，有一半是对的：忧郁。 现在真的很不适合写日志了，每写一次，都要用掉一大包纸巾，眼睛太多汗了。 2/20/2008 元宵又到元宵节了，时间过得真快。 去年的明天，我考完专八，去老爷爷单位玩。 去唐家岭的路上，老爷爷说：你要是过了，我就再答应你一件事，不算在那五件事之内的。 专八早就过了，老爷爷答应我的事，一件都没有了。 去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。 2/13/2008 情人结明天情人节了，祝妞妞幸福！ 去年这个时候，还在和老爷爷讨论要不要在一起；今年这个时候，什么都没有，呵呵。 唉，知道不能了，所以现在这样，也不知道算什么。 之前摇摆说我是心存侥幸，天晓得，我并没期待这个死刑改成死缓的。 最近一直听那首《会呼吸的痛》，每天跟个没事儿人似的，挺好的。 西瓜和Audrey说给我介绍男朋友，意识到自己又是单身公害了，是切肤之痛。 只是，现在，我知道，我没资格和老爷爷在一起，不愿意也不想和别人在一起。 只想自己过，和影子一起过，安静的生活。 我把妞妞的照片藏在C盘里，不给爸爸妈妈看，希望他们当这一切从未发生过。 西瓜说懒猫我都替你着急啊五年后你都多少岁了你又不是男的30岁可不是黄金时期。 可是，我一点都不急，半年过去，我没有活过来，五年过去，也许依然不肯睁眼。 这种事，不怨天，不尤人。 一辈子，也就这一次。
妞妞情人节快乐！ 祝你幸福！ |
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