分开三个月了，到这个周末。那时天气很热，现在天气很冷。

想想时间过得真是挺快的，要不然就是很慢，到现在还是茫然的状态。

想送他个礼物，突然的想法，周一早上。

表面看好像跟以前没什么变化，只是在心里默认了我们的关系。

看小猫拿电脑的事一拖再拖，不知道什么时候成行。

希望快点，希望慢点，现在总是在矛盾之中。

知道应该放开他的手，从他生命里消失，只是做不到，真的做不到。

现在我这样，其实是在伤害他。

总是跟自己说，宁愿伤害自己，也不愿意伤害他。

而现在的状况，不知道是痛还是不痛了。

以为可以很简单地做好朋友，却总是不受控制。

别人总说，我的愈伤能力很强。

他们不知道，那只是表面的样子。

曾经脸上有一道指甲划的伤口，结痂很快，而伤痕，整整七年才消失。

好像我的生命总是在七年里轮回，很多事情，都是七年。

是否这意味着，我会在北京七年之后彻底离开，彻底从他生命里根除？

说得轻松，做起来，谈何容易？

真的想看小猫一眼，就一眼，我就满足了，只是没有相机，没办法给它拍照了。

想给他买件厚厚的外套，或许可以算作分手的礼物。

总希望给他温暖，只是无可奈何。

我知道这样不好，真的不好。

我应该狠下心，断了这关系。

这样他才会看不到我，才会有新的生活，才会找到另一个人，找到幸福。

告诉自己：不能牵绊他，我必须放开他。

放开他。

放开他。

放开他。

放开他。

放开他。

放开他。

放开他。

只是三个字，打出来很容易，每个字都是在剜肉。

很苍白无力的一句话。

我跟他，现在算什么呢？

两个有病的人，两个不愿清醒的人。

摇摆试图骂醒我，可是，我不愿意醒来。就像这样，有温暖时，我就汲取一点温暖；寒冷时，就独自坐着发呆。

摇摆说既然放不开为什么不争取，换成是我不到最后一刻我是不会罢休的。

新的感情，我没想过。什么都没有，不用考虑什么，所以才能像现在这样吧。

等他有了新的感情，就是我离开的时候了。时间上，空间上，或者心里。

一直想给他最大的自由，可能因为自己是个喜欢自由的人，不知道这样是对还是错。

摇摆说得对，他还要有新的感情，我这样是不对的。

只是，有些感情，真的像鸦片，上了瘾，就很难戒掉。

狠不下心，所以还是等他先离开。

也许对自己不好，不过无所谓，顺其自然吧。

今天23岁了。冷冷清清的，很平静。

昨天一直跟自己打赌他会不会记得。睡觉比以前早，凌晨收到他的短信，这个笨孩子，估计为了赶第一个熬夜了。

清晨突然醒来，看到手机上他发来的短信。心里很满足，呵呵，然后睡去。

中午叫我吃长寿面，我才不吃呢。不想长寿，一定要死在他前面。

想一会儿下了班去他单位找他吃饭的，想想觉得不切实际，还是算了，不打扰他。

公司有两个同事准备明年结婚了，以前觉得这件事很远，而它现在就快要发生在我身边了。

都是差不多年纪的人，她们要结婚了，虽然很繁琐，但表情很幸福。

恩，结婚，离我还是很远。太远了。

小王的中指戴了一枚戒指，热恋的标志。

那天他说想要在中指戴个戒指的，回来查了，热恋。呵呵，不知道谁会为他戴上。中指，然后是无名指。

很无望的生活，很麻木的心情。

外面深秋，心里寒冬。

国庆结束了，我回北京了。

知道回来会难过，还是想回来，只想回来。这里的空气，拥挤的人群，新开的5号线地铁，都是那么让我眷恋。

他们说，因为一个人，爱上一座城市。

5号和7号跟他见了两面。见面的时候很开心，分别之后只剩落寞。晚上常常会失眠，不知道想什么，只是想睁着眼，看着窗外依稀透过的光，想那个人的手，温度还留在脸上。

5号那天伤到他了，我知道。有时候总是不自觉地任性，以为他会迁就我。但现在“迁就”这两个字似乎只是奢望。那天站在天桥上，就想那样一直站着，甚至希望他不要回来找我，让我麻木在过往路人的目光中。让他回来，只是想知道他在哪里，不愿意让他消失，让他独自难过。

7号，也就是昨天，晚上我们去了王府井。我在王老吉的活动贴纸上写道：Je t'aime, mon ami! 不想让他知道，所以用了他不懂的语言。即使在网上一搜就能知道意思，我也不想让他在那一刻知道。终于请他吃了一顿麦，虽然只有15块钱，心里却很欣慰，终于不用老让他花钱了。其实想请他吃更好的东西，只是这孩子别的什么都不要，真是个孩子。有时候，花再多钱也甘愿。

每次出去都带着相机，想给他拍张照。怕他不愿意，所以一直没有勇气。不过即使照片上只有他的一只手，我也满足了。

电脑桌面是从他的空间拷过来的照片，那个傻傻的孩子，站在桥上咧着嘴笑。昨天他去我家的时候，应该没有看到。嘿嘿。

我们还是像以前一样好，只是心里隔了一道坎。也许在他心里，也许在我心里。

我们还能这样多久呢？那道坎，是会消失，还是隔着我们老死不相往来？

我的思念是一种病，久久不能痊愈。