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2008/5/20 到期了终于还是到期了，豆豆到我家了，意味着我也是时候淡出他的生活了。 只是还是忍不住会给他打电话发短信，有什么事情还是会和他说。 一个朋友批评我说不应该这样，既然爱就不能放弃，不能说退出。我知道我现在还是想牵他的手，可是我带给他的好像只有麻烦。 不管怎样，就这样等下去吧。 昨天看到一句话：有时候过程比结果更加刻骨铭心。 亲爱的妞妞，请你一定要开心。 2008/5/12 消失突然很想消失，比以前任何时候都想。 这样的时候，没有温暖可以让我拥抱。 至少有了豆豆之后，我就可以从他身边消失了。 什么尊严、人格，他们要拿去，就让他们拿去吧，不想耗了，即使事情能够如愿解决，也填不满心里的空洞，有什么意义呢？倒不如安静地离开。 很想跟房东说，他不是我的男朋友，我们早就已经分手了。话到嘴边又咽下。 所有人都误会了我和他的关系，有什么好解释的。只要我们心里清楚就好了。 2008/5/10 委屈今天在易初莲花被当成小偷了，直到我出他们大门的时候，我仍然是他们眼中的“小偷”。
我不知道，为什么我上周从他们超市买的沐浴露今天带进去了出来的时候还会报警？当时已经消完磁了，出来的时候也没有问题，为什么今天再进去又出来就报警了？
就因为这个，他们说我是小偷。
因为背包里装着相机，所以进去的时候我没有存包，就因为这样，让我在易初莲花从6点呆到10点，还被扣了小偷的帽子。妈妈说：本命年要小心。我还不以为然，原来的是真的。
 除了沐浴露，包里还有一条毛巾，还有去年在天客隆买的六神花露水。这三样全是新的，我都没有用过，因为这是买给八戒的。
花露水是去年郭休假的时候，去他那，看老有蚊子，所以给他买的。结果刚买完，郭回来了，我不能去他单位了，就一直搁着。后来我毕业搬出了学校，我知道他来看我时给他他一定不要，所以想去他单位的时候给他带过去。结果后来有一次我给忘了，然后我上班，出差去了湖南，还没来得及给他我们就分手了。
沐浴露和毛巾是因为前一阵去他那玩，看到都没有了，所以我上周买的时候买了双份，准备给他的。毛巾我还专门过了一遍水。
虽然我们现在已经不可能了，我也没资格再去他单位了，可是我今天还是意淫地把东西放在包里，心里侥幸地想要是他叫我我就把东西送过去。结果果然没有去成，我就想去易初莲花买点吃的回家。
再后来就发生了我被当成小偷的事。
我一直想，我是清白的，所以我不怕。可是因为来了例假，头很晕，后来我真的好累，尤其是他们之后把花露水也认定成是他们的，我心里就慌了。
我知道怎么解释都没有用，因为我的理由我自己听起来都很可笑。一周前买的沐浴露和毛巾，甚至是一年前买的花露水，居然全新没有用过，还装包里颠颠又来逛超市了。用那个很讨厌的保安的话说：你当易初莲花是澡堂子啊？
可是，事实就是这样啊！我买了东西，不是给自己用的，它就是新的啊！听起来真的没有说服力，可难道要我告诉他们，这是我买给前男友的，给不了他了，自己带在包里意淫一下吗？
 我想拿回给八戒的东西，所以我忍，我委曲求全，我把东西“又买”了回来。也就是说，我在那些人跟前，默认自己是个“小偷”。
出来发短信叫了他一声，然后握着手机等他回。恍惚间不知怎么拨了他的号，不知道通没通，我发现了就挂了。然后他打过来问我什么事。本来不想告诉他的，知道他的脾气，可是看到那辆警车，鼻子一下就酸了。在超市里一直坚毅的脸，在马路边上冲着电话里的他哭得唏哩哗啦。
我从来没想过要害谁坑谁，也没想过非要得到些什么，为什么他们要这样对我？连报警器都欺负我？
真的不应该告诉他的，老是让他操心，老是让他生气，让他为难。我不该这样的。可那个时候就像全世界就剩下他了，离不开他。
2008/5/7 despair看到他日志里那句话，那个词，欣慰。 心就一直抽痛，没有要停止的意思。 可能在他的生命里，我始终只是一个小丑的角色吧。一场风雨过去，只用“欣慰”二字便能释然。 坐在格子间里，看着那句话，对着电脑愣了半天，硬生生把眼泪咽回肚子里。 悲从中来。悲从中来。悲从中来。 可能他心里早就没了我的位置，只是一种不舍而已。 为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？为什么不坚持？ 我不知道他的爸爸妈妈是怎样激烈的反对，也许另一半原因还是因为他的放不开。那个她在他心里种下的结，他不想解，我也解不开。 或许是太过一厢情愿，就不值得珍惜了吧。 一直没有和我说过，他家人到底反对到什么程度。也许对我说了，我可能会好受一点吧。 现在不知道想做什么了。就坐在椅子上发呆，想喝酒，想到处走，想哭，歇斯底里地哭，或者安静地离去，往一个遥远的地方。 为什么要折磨我？我只是想好好爱一个人，我只想让自己的爱开花结果。这有错吗？要给我这样的惩罚。 其实我真的，很想和你一起私奔。哈哈哈…… 2008/5/5 人生若只如初见，何事西风悲画扇心情不受控制的很沮丧，不知道要多久。 脑子里是空白的，常常做了这件事忘了那件事，然后又回头做这件事。 可能有人会问当初为了他留在北京，现在的我是否后悔。 我可以肯定地告诉自己，从始至终我都没有后悔过。因为一辈子要爱上一个人是一件不容易的事，能找到深爱的人更是难上加难。虽然我付出了那么多，却没有想要的回报，可是我心里依然装着他。 其实我真的不相信并且讨厌缘份这种说法。他和我说我们是有缘无份，我也见过他和别人说相识是种缘份。他给别人希望，却给我绝望。 可能是我上辈子欠他的，可能是他这辈子欠我的，所以我现在只希望时间快点过去，让我快些老去死掉，总有一辈子，他会牵我的手。 我一直很珍惜这份感情，我不知道他是否珍惜。或许有人说如此轻易放手，怎会算是珍惜？可是我知道他想珍惜，只是无能为力。我只怪自己没有早些出现，受过一次伤的他，对这份感情的迟疑，是可以理解的。 我知道“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，像他说的与家里的对峙却换来感情的背叛，我明白，轮到我的时候，他已经藏在壳里了。这一次，他选择的是家人。 换做是我，如果爸爸妈妈反对，我会一直坚持下去。因为一辈子只能碰到一个这样爱的人，怎样都不会松手。 可是，我无法期望他和我一样的。 真的很希望他能珍惜我，像珍惜她一样珍惜我。不明白为什么，我到现在好像还在忌妒。总想起莉香哭着跟完治说：你要抓住我！不然我真的会溜掉的！ 我没有烦恼，也没有伤心，只是很沮丧，沮丧自己的无能为力，和顽固而孤独的感情。 没有心，再多的朋友也只是孤独。 2008/5/3 快要崩溃了我不知道自己是不是已经快到边缘了，像个肥皂泡，一碰就会炸掉。
脑子里一片空白，想不到任何事情。
我一直觉得自己已经接受也能够释然了，可是心还是像被绞一样痛。
原来昨天在易初莲花晕倒不是因为饥饿，而是因为心里的痛。
我不想这样。
其实我真的已经看开了的，所以才一直跟他说祝他幸福。
我不明白，他这样反反复复到底想要怎样，既然已经决定我们在一起很困难要放手，又何苦给我一副有希望的假象。
我不知道，我一直在坚持，到底是在坚持什么。
早就愿意放开他，让他幸福。
可还是情不自禁要靠过去。
知道这样对他不好，可是管不住自己。
一直撑着，想装出开开心心的样子。今天才发现，真的好辛苦。
不在他面前，几乎不曾笑过，嘴角都懒得动一下。
不敢和他说话了，一说话，那个肥皂泡就会破裂。
我不知道，一旦崩溃，我会变得怎样的歇斯底里，会做出什么事情。
所以我跟他说：不要和我说话，快撑不住了。
因为爱他，所以什么事都愿意为他去做，没有不乐意，没有不开心，只要看见他，心底就会漾起笑容。
可他总那么悲观地想，放不开。
即使我手脚并用，也动弹不了了。
现在喝一罐啤酒已经不能让我沉睡了，越喝越清醒，越喝越痛。335ml下肚，三分钟后又变成汗水流出来，额头的，眼底的。 |
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