昨晚，解放军叔叔让我给他一朋友介绍女朋友。

我问是不是要北京户口的，他说在北京的就行。

我说以后户口肯定是个问题，我不会拉我的同学陪你的朋友玩的。

他问那你呢。

我问什么。

然后他说没什么，让我好好睡觉。

我知道又不高兴了。我说这个是你决定的我没法选。

他继续叫我睡觉。

每次都是这样。

其实有时候，我比他更敏感，我只是个活在细节里的人。

比如户口。

我说的是事实。

我一直到现在都记得2006年12月28日深夜他跟我说：只是你不是北京的，请原谅我的小男人主义。

那时的冰凉。

我只是不想自己的朋友或同学以后也经历我当初那种难受的感觉。

早上跟他说帮我充手机，他说“好”、“哦”。

我觉得他应该很忙。

就像那天MM问我“你和解放军叔叔每天几个电话？”我说“基本没有”。他说“他一定很忙吧？”

Cathy昨天去上海了，跟她的男人一起。

现在房子里只剩我和小房。

小房的女朋友一定很幸福。昨天我们打扫房间，大部分都是小房弄的，而且他脾气特别好，很勤快，是个内敛的人。不错的小伙子哈！

今天大家都很down：小房高烧39度，WL和男朋友闹别扭，我又做了一回reminder。

 

昨天给王老师发邮件，说了周六晚上的情况。

今天收到王老师的回信，说处理得好，只是受委屈了。

委不委屈又怎样呢？来衡阳一周，只有太后和老爹时不时打个电话关心一下我，昨天还问我有没去买药。唉，我真希望像小房一样大病一场。

恩，还有室友文晓昨天问我什么时候回北京。收到她的短信是很意外的。

总的来说，我就像被流放到了衡阳，对别人来说，不算个事。

我觉得自己现在真像个怨妇，絮絮叨叨，没完没了。

 

密斯脱白的钱都拿去买点卡了，来衡阳一周了，从来没舍得给我打个电话。

到的那天打给他，他说在带队。

今天晚上打给他，他说长途好贵。拜托，贵的是我，长途加漫游，他只是市话而已。

感觉他没什么要跟我说的，所以我就挂了。对啊，话费真的很贵。

挂完电话他又说我让他想起ex-girlfriend了，他很郁闷，所以不说话了。

因此，我又做了一次reminder。

既然我说什么做什么都会勾起他的回忆，那我还是保持沉默好了。

沉默是金。

我是黄金，我很富有，我是个富有的怨妇。

 

明天会再来两个老外，痛苦，拼了命也要招架住呃。

 

要全心全意地投入到工作当中去了，不去烦某人，省得热脸贴了冷屁股。

我打过去，他“还是挺高兴的”，可是我小气，我不高兴，OK？

晚上前前后后加起来喝了可能有一大杯红酒， 现在酒劲上来了，有点热，有点头晕，还有点难受。

也许这就是身不由己，不能喝酒必须喝，不想喝酒偏得喝。

吃完饭，Cruz非要跳舞，于是一行人浩浩荡荡开出餐厅。

以为只是去KTV，结果是类似于夜总会的地方。很郁闷。

到现在都不知道如何形容当时的感觉。

进去之后，进来一群穿着橙色吊带露背连衣裙的女人一字排开，像菜市场的大白菜一样任人挑选。我看到先前在饭桌上很一本正经的一个副总把一个女的隔着栏杆抱了起来，轻车熟路。

不明白厂商为什么回给外方安排这样的节目，老李问我那些女的是不是妓女时，我只能说她们是舞伴，真可笑，舞伴，就算不是妓女，也是陪酒女郎吧。郁闷，还有恶心。

老李说strange，我也觉得是，不过我在心里鄙视他，自己也不是什么正人君子，装。

这几天接触到的各个主任、经理、包括副总，一到这个地方，所有男人的本性都暴露出来了。我想要不是因为我跟王丽的存在，场面会更加混乱。

我尽量跟老李保持距离，结果还是被他逮到要跟他跳慢舞。硬着头皮上。

跳着跳着，他说我们这是slow dancing，可以再closer一些，说着就把我往他那边拉，我立马松手，直接拒绝。正好音乐停了，我借口接电话溜出包间，再没回去。如果音乐不停，我只能严词告诉他，这是在中国，我只跟我的男朋友或者丈夫才会有近的距离。

跟王丽躲在对面没人的包间呆了半天，一会儿听见包间里吵得不行。朝门窗瞄了一眼，一群男男女女放了蹦迪的音乐手舞足蹈。一会儿小房去看了回来说，那边已经喝疯了。

等了大半天，他们喝完唱完了，小房把外方送回房间回来接我们，才一起打了车回住处。

 

套句老话说，这就是社会，终于眼见为实了。

进俱乐部包间之前收到八戒的短信说喝高了，回他说我也喝酒了。然后收到N条空白短信。

以前他说过不让我在外面喝酒的，唉。

坐在对面包间里的时候跟王丽聊天，发现我们的情况完全不一样。所以我就不打算告诉解放军叔叔晚上的事了，可能他以为我每天只是去蒸包子烤猪而已吧，不想让他担心这些了。

 

在客厅坐着看电视，王丽在写工作日志，小房在工作。

电视信号不好，我坐着发呆。

想昨天晚上做的那个杀人的梦，即使把所有的证据和指纹都毁掉了，还是担心被警察发现，惶惶不可终日。

想我选择这样的生活是为了什么，想以后的方向。如果经常像今天这样，那我肯定不做。我不是委曲求全的人，也没有必要靠那些潜规则维持生计。

想以前在网上看到说解放军叔叔的对象多数都是老师和护士，这话是有道理的。

头一晕就想了很多乱七八糟的东西。

 

今天很深刻地认识了四件事：

1、男人都是用下半身思考的动物。

2、解放军叔叔跟护士和老师是适合的。

3、如果所谓的成功男人都是这副德性，那我还是宁愿找一个普通人，粗茶淡饭，风雨同舟。

4、喝了酒真的会思念，对我而言，像昨天Cruz说的那样。

毕业典礼结束，我不再是学生了。

其间眼睛常常会出汗。并不是容易动情的人，可能是跟他在一起久了，泪腺变得发达了。

每个人都在诉说离别。心里没有感觉，却突然感到孤单。该离校了，以后不会有人跟我一起吃饭，周末也不会有人跟我一起逛街了。

坐在台下盯着台上的老师领导。浣熊说：life is like a box of chocolate, full of surprise。那个时候陡然感到了迷茫。留在这个城市，没有朋友，工作未定，前途未卜。又想起那句话：在我最美好的时候，我爱的人都不在我的身边。

也许这几天真的太累了，每天都在看房，跟那些房屋中介皮笑肉不笑地说话砍价。并不是件难事，只是因为几个人合租，所以众口难调，我只是真的很讨厌曝晒。

爸妈每天都打电话问我工作和房子的事，不知道心里是压抑还是烦躁。现在开始，我就是homeless了。可能生活本来就是一场又一场的经历，悲欢离合，生离死别。

昨天使性子。我不知道为什么，但我真的觉得有些时候对他来说游戏比我更重要。也许，他心里并不是这样想，但给人的感觉的确是这样。其实也没什么不好，跟游戏争宠，总好过与另一个女人PK，对不对？

早上给他发短信说对不起，发觉自己现在越来越喜欢说对不起了，可能因为老是做错事。

没搭理我。唉，不理就不理吧，反正现在谁理我、我理谁都无关紧要。

我现在只想找个房子，搞定工作，再找张床舒舒服服睡一觉，别的真的没什么大不了。

下午办完手续，就什么也不是了。

那么多的人，一辈子都不会再见了。

 

这个空间关了一段时间，因为某些原因。

如此而已。