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2007/8/31 pieces of memory2006年5月27日
－－－－恋爱运
恋爱运： 好像还蛮准的哦 再等等吧 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2006年6月13日
－－－－阿多西
阿多西出现了 他说：我是大叔我是大叔 他就是XXX的同学 XXX把我的手机号告诉他却没有支会我 所以我猜了两天阿多西是谁 阿多西阿多西 解放军叔叔都是阿多西 阿多西居然晚上十点半就睡觉 也不怕把脑袋睡成方的 强咧 就这样 8月27日－－－－8月27日
昨晚他问，等我去无锡了，需不需要他来看我。
若是以前，我会乐翻天。
心里很高兴，高兴到痛。
我说不用。以前需要，现在真的不需要了。已经不在一起了，何必如此暧昧？暧昧得发疼。
可是，即使会痛，还是想见他。
已经快两个月没看到他了，想他的样子，想他的呼吸，肌肤的颜色，还有温度。
以前在一起的时候，见面的机会也不多，基本一周一次，每次待的时间也不长。
而现在，还有以后，可能见面会更少，甚至不相往来。
我想，能多见一次是一次，见一次就少一次。
所以早上问他，还想不想去无锡。
他说，我的想法你知道。
我说，那你去吧。
他说，不去了。
总是这样，我们总有一个人会拒绝。
记得来湖南之前那天和他去西单。他前一天晚上跟我说第二天上午去，我说我要去银行，我不去。他说去西单的路上好多银行，我还是不去。
其实不是我不想去，我只是觉得让他周末往外跑不陪家人会显得很勉强。
可能那个时候还是很在意他家人的看法，不愿意让他因为我跟家人起冲突。
第二天我在银行早早办完事，问他要不要去西单，他说要陪妈妈逛超市。
我便悻悻回家。
午饭过后，他发短信，说下午五点去西单。
所以，反反复复，我们还是去了西单。
我讨厌自己的犹豫，应该让他很烦吧，总是要迁就我。
只是这次，他不会再迁就我了。 2007/8/25 普通朋友一直努力，试图将他当成普通朋友，我知道不可能，但这是唯一的办法。
唯一一个自欺欺人的办法。
我尽力了，还是学不会，做不到。
听到那样的话，还是会痛会难过。看到迷彩服，心绪还是会起伏。还是会想，如果没有到这个地步，我们会收获怎样的幸福？
只是现在，我们只能分开幸福了。
幸福，或许吧，也许都能幸福吧。
晚上看myshow，有人唱，我要我们在一起。很痛。
只是后来，把签名改成：我听着海浪温柔的呼吸，我看着云朵飘来飘去。
有人跟我说，好像你的心情平静了很多了。
不可能的，我只是让自己看起来平静一些而已。
平静？
希望吧。 最近几天最近几天一直上不来，不知道为什么。
还是很茫然。
今天在论坛里看到乡长我是可怜滴银，唉，惆怅。
我想我还是不能释怀。
有想过要继续过以前准备的说好要的生活，即使只有自己，也要那样过。
我知道结束了，我也可以面对。
我只是不能释怀，而已。
Wish you a happy life, guy. 2007/8/19 曾经七夕 今天七夕。
半个月以前我还很期待能和某人一起过七夕，不能一起过也要等回北京了补过。
现今却物易人非。
想过要为他做的很多事，以后都不用做了。
为何我和我的朋友们情路都如此艰辛？雪雪、Audrey，都要承受来自他和他家里的诸多压力。只是他和他更勇敢一点，她和她比我幸运，能够看到幸福的曙光。
优柔寡断的天秤，到现在都不能释怀。这样的时间需要太久太久，我知道。
亲爱的们，七夕快乐！
亲爱的，七夕快乐！ 2007/8/18 如果如果说我是个理性的人，我只在一件事情上感性。
如果说我做任何事都是半途而废，我只有一个坚持。
如果他过得不好，我知道，我愿意站出来。
只是一个如果，所以我要努力工作，照顾好自己。 2007/8/16 若无其事若无其事地和别人说说笑笑，刻意麻木地过了这几天。
以为自己没事了，可以继续神神叨叨地说话，想怎样就怎样。
但看到他日志里的“忘记”两个字，还是感觉到一阵阵彻骨的寒冷。
忘记。
也许他会忘记，可是我会吗？
我真的太记事了，发生在自己身上的每一件事都记得清清楚楚，恍如昨日。
更何况，是这样一个人，这样一件事。
这两天一直鼓励自己说，没事没事，振作振作。
一静下来， 该窒息还是窒息，该刺痛还是刺痛。
我买DC，他买DV。
我只是想继续以前未完成的事，而他，算是一个新的开始吧。
他不会痛很久的。或许，他现在就已经忘记疼痛。
而我呢？我也不知道了。
一个月，一年，十年，一辈子，或者更长……
生活虽然要继续，痛却一直在原地打转。
可以遮盖，但无法抹去。 2007/8/10 思念是一种病当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会 试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里 尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉 无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了什么事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那么美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说 就怕你不做 别让遗憾继续 一切都来得及 2007/8/9 努力今天努力让自己看起来高兴一点，我在工作，不是度假。
说了那么多话，笑了那么多，可是还是不开心。
所有人都叫我要开心。
Leo发了那么多好笑的表情，可是我还是不开心。
我也不知道会这样多久了。
应该忘记自己是谁，或许。
每天拼命熬夜，然后很早醒来。
也许是开始麻木了，没有感觉。别人笑，我就笑；别人说话，我就张嘴。
我会好起来的，不过不是现在，可能，很久以后吧。
 能看到一点锁骨了，继续。
下午回来买了药，希望快点好起来，不要再这样了。 2007/8/7 boyfriendLee: Do you have a boyfriend, dodo? If you have one, you can write him letter all day long.
dodo: No, I don't. I wanna have one.
Lee: Don't hurry. I think it's easy for you to have one.
dodo: Maybe, I hope so.
If he had asked me before last Saturday, I might have answered him proudly that I did have my boyfriend and he is an officer.
But now, everything has changed.
Everything is out of order.
I got nothing to do, nothing to have, nobody to hug.
----hug: A close, affectionate embrace.
PS: 下午收到国荣同学的短信，他考上公费研究生，今晚请吃火锅庆祝，就差我，给我留着。
唉，总是和别人分离，所有人，亲人、朋友、爱人。
任何时候，我最爱的人，都不在我的身边。 promise第一件事：不得发神经莫名其妙地消失。
第二件事：不得对我使用暴力，不许骂我。
第三件事：不去打扰我的家人。 2007/8/6 眼睛早上起床，眼睛又肿了。
洗完脸涂了睫毛膏，告诉自己，在车间不许哭，一哭眼睛就花掉了。
站了一天，国贸过来的实习MM跟我说话也爱搭不理。
一直站着，狠狠地站着。
什么都听不见，听力真的下降了。
下班回来，在楼下碰到小房在钢管厂认识的朋友。
盯着我看了又看，临告别的时候终于开口问我是不是小房的女朋友。
没等他问完，我说：同事。
只是，我是别人的前女友。
感觉还是很快，这么快我就有了前男友。
难怪他们总说我做事有效率。
晚上雪雪发短信说小姚的爸爸晚上要见她。
我不知道该怎么反应，只好跟她说：好啊，好好准备一下吧。
雪雪说：不好，我跟我男朋友都要死不活的了还见什么见，他爸也不会跟我说好话的。
其实挺羡慕她还有这样一个机会的，唉。
一个小时后，她说：妈的，真他妈受罪！！！！！！！
只不过，我都不用受罪。
不知该庆幸，还是后悔。
还没想好以后该怎么生活，这两天脑子里都是浆糊。
我知道这不是我的作风，我想所有人都会原谅我，让我放纵这一回。
让我行尸走肉地过几个月，减减肥，麻木一下，安静得像棵水草。
然后，再去思考将来，将来的以后，以后的将来，我该何去何从，会住在什么地方，遇上什么人，受什么罪，得到怎样的幸福。
但这些东西，现在都不重要。
我只要麻木地行走，不说话，不思考。
只是冀望，何时离开这里，何时回到北京，或者去到无锡。
八戒，这些东西都不可怕的。
为什么要害怕看呢？
写出来，感觉就好一些了。
而其实，某种程度上，就算是我写给你的吧。
可能，能写的，这是最后一段时间了。
将来，将来的以后，以后的将来，你会对这些话、这些图片麻木的。
希望我的腿，一直抽筋，到死。 2007/8/5 好媳妇儿今天和小房出去逛了。
实在没心情去的，但昨天的晚餐没去，今天不去就真的不好了。
12点出门，有点恍惚。昨晚不知怎么睡着了，早上起来发现迷迷糊糊发了好多短信。
在华天门口下车，我们决定先去吃饭。
解放路，这里最繁华的地段。
华天的斜对面是KFC，门口立了很大一个牌子。
 这个微笑的老头，让我想起那天解放军叔叔说等我回去给我买一百个甜筒。心酸。
吃饭的时候跟他说欠我的甜筒，他说一年还一个。
唉，昨天之前欠一百个，现在两清了。
快3点才吃完饭，点了三个菜。
有一道菜叫“巧媳妇菜”，其实就是韭菜花炒豆芽。
 以前觉得会做菜的一定是好媳妇儿，所以搬家之后坚持天天做饭。
不过以后回去不用了，等有了新的目标再说吧，反正当个巧媳妇儿这么简单。
没怎么吃饭，这两天基本上没吃东西，也没喝水，居然不饿。
巧媳妇菜吃得稍微多一点，因为我还是想当个好媳妇儿。
这里的街道和射洪很像，绿绿的树，很多法国梧桐。
以前总是意淫想将来可以带着解放军叔叔在射洪到处吃好吃的，爬山，坐船。
现在只能回顾过去，再也不能憧憬未来了。
后来老外说太累了不去买东西，我们就走了。
我们去了湘江边上，岸边很脏，我拍到了死老鼠。
 在岳屏公园拍到了死鱼
 现在对死的东西很感兴趣。
逛到六点回来。 2007/8/4 blank天气很热，浑身冰凉。
车间那么吵，听不到一点声音。
《独自等待》里面，陈文在百货商场遇到刘荣的感觉，我体会到了。
全世界都安静下来，耳朵里只有嗡嗡声，还有心里的嘈杂。
最害怕最不愿意面对的事终于还是发生了。
出差之前就感觉可能会这样，只是真的发生的时候还是难受。
aimlessly...............
下午把带来的东西又拍了一遍，以后它们就不是我的了。
很巧的是，Homer编给我的东西里面竟然有一个“8”，但这已经不重要了，以后，以后的以后，我都不会再用到这个数字了。
之前的一切都没有意义了，现在没有方向，以后也是未知了。
blank 心情很差今天心情很差，相当差。
下午坐在变压器柜子上发短信，眼睛有点出汗，可能那个柜子真有点烫。
不明白为什么总是说我会找别的所谓的优秀的强的人，柜子那么烫，我坐上面却觉得冷。
我说过最讨厌水性杨花的人，他却总推着我变成那样的人。
说是没有看轻我，那这算什么？看清我的本质吗？狗屁！
连生气的力气都没有了。
只有沮丧，还有挫败。
一停下来就觉得挫败。
其实我算个P，无足重轻，永远无法改变别人对我的看法。 2007/8/3 坦白我原来以为幸福的标准是一样的 不用存太多的钱也可以有梦想 虽然花的时间会比别人长 贫穷的日子我们也都坚强 我已经记不得你最后的模样 你侧着身让头发遮住了脸庞 曾经你的温柔躲在我的胸膛 曾经我的身上都是你的香 你变得不能再对我坦白 你学会欺骗去面对现在 可是我没有钱 可是我没有变 可是我以为你都看得见 我变得像不懂事的小孩 求一个你不肯给的依赖 只是我没有爱 我什么都不爱 我怎么看不见我的未来 早知如此我又何必坦白 2007/8/2 照片晚上把空间里面解放军叔叔的照片删了。
密斯脱白他们发了新衣服，让他领了衣服穿着照张相传给我看他不干，还说后患无穷。我有那么坏吗我？
他春节欠我的照片还没给呢？不厚道。
然后他就批评我说军人的照片不能放到网上，所以我就删了那张照片。
没劲。
不知道什么时候才能回北京呢，郁闷。 |
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