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1/20/2009 君生我未生，我生君已老。他终于说，坚持不下去了，以后要开始别的感情了。
似乎一直在等他说这句话，却又希望永远不要听到这句话。
讲了三个小时电话，说得口干，哭得眼肿。
真希望，一辈子的眼泪就这样流干了。
他说，周围的人都不同意，劝早点断了。
像那首歌，别人都说我们会分开。
可是，别人是谁？
他们甚至没有见过我们在一起的样子。
总是对自己说，放开他，给他自由。
可是，一直放不开放不下的，到底是谁？
好像我一直做的，只是不闻不问的附和。
听到这句话，仍是那种冰冷彻骨的恐慌。
时间骤停，动弹不得。
他打来的电话，最后变成了我在说。
到底是谁，想要说清楚？
每次这样，都想对他说，不如跟家里说，给我们一个机会。
话到嘴边，生生咽下。
因为，不想看他为难的表情。
怜惜和不舍，我不要。
我只要爱，很多很多的爱。
只难过，他的爱，全部给了那个一刀划向他心口的人。
而他跟我，不过是角色对换的轮回。
爱太伤
我惹不起了
若然不能与心属之人相伴，倒不如一个人来得清静，来得自然。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
恨只恨，他的真心，付诸情薄之人了。 11/11/2008 纪念日又是11月11日了，一个难堪的节日，一个铭心的节日。
今天，是我们的纪念日。
2006年11月11日，我想永远都不会忘记了，不知道他是否会一直记得，那样的一个晚上。
两年了，本该是两个人一起庆祝的时候，却只剩我自己在此伤怀。
Audrey说我在等待，其实我也不知道我现在的行为什么。
等待？纵有一生等待，他会回头吗？
我无法习惯有别人的生活，真的，我有很重的洁癖。
一个人的皮肤，身体和心灵，沾染了另一个人的气息之后，我真的不能接受再靠近另一个人，除非先将自我毁灭。
不管他过怎样的生活，我终将如此这般过下去了。 9/21/2008 猪八戒，你是一头猪！最近和八戒，似乎都在按他的意愿走吧。
他想逃避，我就陪他逃避。
也不知道他还看不看我这个空间，呵呵。
前两天看他在日志里说，要等我完全放下，有了自己的生活，他才谈别的朋友。
像梦话一般。
我的思想，不受任何人掌控，放不放得下，我自己知道。
不要跟我说时间问题，还是那句话，时间对我没有任何意义。
也许时间的流水能冲走别人的记忆，但对我而言，冲走的只是杂质，经过时间的过滤，记忆只会变得更加清晰。
不要试图说服我什么。
陶陶一直想不通我和八戒怎么会变成这样，每次见面她都会鼓励我坚持，可是我的坚持，只会带给八戒痛苦吧。
有时候我也分不清，主观和客观，哪个才是他放弃的原因。
在我看来，无论主观还是客观，实在是找不到放弃的理由。呵呵。
其实有时候我想，如果之前没有那个叫郭秋雨的女生留在他心里的伤，我们便不会走到现在这一步。
所以有一段时间，我很顾忌上他的游戏号，因为那个号上的827，是她的生日。而我的夫妻称谓也因此沾上827，我一直介意，很长一段时间都不带称谓。
直到之前他找出bonbonbon那个号，看到20070102，我心里释然了。
如果我们仍然在一起，也许我这种应该叫做对男友情史的大度。
但我们早已分手，我也不知道这叫什么了，也许是作为他另一个前女友求得的一点卑微的心理平衡吧。
主观？爱？不爱？
客观？户口？钱？房子？孩子？父母？
Nonsense!
早分析过，钱不是问题，好办。父母，呵呵……
我和陶陶想的一样，事在人为。我既不是嫁给他的爸妈，他也不是娶我回去摆家里给爸妈看；要一起生活的，是我们俩。
实在睡不着，痴人说梦了。
他是父母的乖宝宝，要听话的，呵呵。
猪八戒，你是一头不折不扣的猪。 5/10/2008 委屈今天在易初莲花被当成小偷了，直到我出他们大门的时候，我仍然是他们眼中的“小偷”。
我不知道，为什么我上周从他们超市买的沐浴露今天带进去了出来的时候还会报警？当时已经消完磁了，出来的时候也没有问题，为什么今天再进去又出来就报警了？
就因为这个，他们说我是小偷。
因为背包里装着相机，所以进去的时候我没有存包，就因为这样，让我在易初莲花从6点呆到10点，还被扣了小偷的帽子。妈妈说：本命年要小心。我还不以为然，原来的是真的。
 除了沐浴露，包里还有一条毛巾，还有去年在天客隆买的六神花露水。这三样全是新的，我都没有用过，因为这是买给八戒的。
花露水是去年郭休假的时候，去他那，看老有蚊子，所以给他买的。结果刚买完，郭回来了，我不能去他单位了，就一直搁着。后来我毕业搬出了学校，我知道他来看我时给他他一定不要，所以想去他单位的时候给他带过去。结果后来有一次我给忘了，然后我上班，出差去了湖南，还没来得及给他我们就分手了。
沐浴露和毛巾是因为前一阵去他那玩，看到都没有了，所以我上周买的时候买了双份，准备给他的。毛巾我还专门过了一遍水。
虽然我们现在已经不可能了，我也没资格再去他单位了，可是我今天还是意淫地把东西放在包里，心里侥幸地想要是他叫我我就把东西送过去。结果果然没有去成，我就想去易初莲花买点吃的回家。
再后来就发生了我被当成小偷的事。
我一直想，我是清白的，所以我不怕。可是因为来了例假，头很晕，后来我真的好累，尤其是他们之后把花露水也认定成是他们的，我心里就慌了。
我知道怎么解释都没有用，因为我的理由我自己听起来都很可笑。一周前买的沐浴露和毛巾，甚至是一年前买的花露水，居然全新没有用过，还装包里颠颠又来逛超市了。用那个很讨厌的保安的话说：你当易初莲花是澡堂子啊？
可是，事实就是这样啊！我买了东西，不是给自己用的，它就是新的啊！听起来真的没有说服力，可难道要我告诉他们，这是我买给前男友的，给不了他了，自己带在包里意淫一下吗？
 我想拿回给八戒的东西，所以我忍，我委曲求全，我把东西“又买”了回来。也就是说，我在那些人跟前，默认自己是个“小偷”。
出来发短信叫了他一声，然后握着手机等他回。恍惚间不知怎么拨了他的号，不知道通没通，我发现了就挂了。然后他打过来问我什么事。本来不想告诉他的，知道他的脾气，可是看到那辆警车，鼻子一下就酸了。在超市里一直坚毅的脸，在马路边上冲着电话里的他哭得唏哩哗啦。
我从来没想过要害谁坑谁，也没想过非要得到些什么，为什么他们要这样对我？连报警器都欺负我？
真的不应该告诉他的，老是让他操心，老是让他生气，让他为难。我不该这样的。可那个时候就像全世界就剩下他了，离不开他。
5/3/2008 快要崩溃了我不知道自己是不是已经快到边缘了，像个肥皂泡，一碰就会炸掉。
脑子里一片空白，想不到任何事情。
我一直觉得自己已经接受也能够释然了，可是心还是像被绞一样痛。
原来昨天在易初莲花晕倒不是因为饥饿，而是因为心里的痛。
我不想这样。
其实我真的已经看开了的，所以才一直跟他说祝他幸福。
我不明白，他这样反反复复到底想要怎样，既然已经决定我们在一起很困难要放手，又何苦给我一副有希望的假象。
我不知道，我一直在坚持，到底是在坚持什么。
早就愿意放开他，让他幸福。
可还是情不自禁要靠过去。
知道这样对他不好，可是管不住自己。
一直撑着，想装出开开心心的样子。今天才发现，真的好辛苦。
不在他面前，几乎不曾笑过，嘴角都懒得动一下。
不敢和他说话了，一说话，那个肥皂泡就会破裂。
我不知道，一旦崩溃，我会变得怎样的歇斯底里，会做出什么事情。
所以我跟他说：不要和我说话，快撑不住了。
因为爱他，所以什么事都愿意为他去做，没有不乐意，没有不开心，只要看见他，心底就会漾起笑容。
可他总那么悲观地想，放不开。
即使我手脚并用，也动弹不了了。
现在喝一罐啤酒已经不能让我沉睡了，越喝越清醒，越喝越痛。335ml下肚，三分钟后又变成汗水流出来，额头的，眼底的。 4/8/2008 你不送就算，没事了“你不送就算，没事了。”
第一次用这种口气和我说话，我呆那了。
那个时候我遇到一件好笑的事，正在给他发，而他正好发过来，我没来得及看，然后他说：你不送就算，没事了。我不知道应该为我们之间的默契感到欣慰，还是莫名的心伤。很多很多时候，是的，很多很多，正想给他发信息就收到他发过来的。
如果是别人跟我说这样一句，我根本不会有任何感觉。只是，这句话从他那传过来，我真的呆了。
一直说自己是个坚强的人，却在总在他面前脆弱。我不知道这是不是一物降一物，在他面前就控制不住自己，要委屈，要哭鼻子。
在他面前总是会慌，他总是什么都不说，不开心从来不给理由，一到这种时候我就会心慌，难以名状。只在看到他时才会安心。
其实，做不成恋人，我真的很想做好朋友。
这两天找房子，心里很压抑。
下午回来给他打了一个电话。第一次拨通了，响了两声，紧张地挂掉，怕他觉得我烦。然后他发了短信叫我好好吃饭。终于还是打了过去，却又不知道说什么了，只会在那哼哼，其实真的不想说什么，就想听听他的声音，感觉他的呼吸，让压抑的心放松一下。以前在一起的时候，总想让他每天给我打个电话，却又不好意思，怕他觉得烦，我总是这样。
他老是这样郁闷不开心，我真的很想知道应该怎么办。 9/13/2007 另一端经常梦到他，很长的梦，很短的梦，几乎每天。
每天下班从华堂买完菜出来，站在天桥上，望向四环四边，华灯初上，车水马龙。我知道，他在夜色的另一端。
他仿佛开始用跟对另一个人相同的态度来对我， 有时候，我们几天都不说话。
昨天他说：我给你找个朋友吧。
他这样说，也许会这样做。
他是想将我推到极度遥远的地方。
其实，如果是这样，我情愿消失，从彼此的生命，永远消失。
只是，很难做到，好比将自己凌迟。
我知道这不像我的作风。
只是想保有一些关联的东西，不愿将一切彻底抽离。
或者说，不愿断了联系，至少让我时刻知道，这世上，还有他这样一个人，存在于这城市的另一端。 8/10/2007 思念是一种病当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会 试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里 尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉 无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了什么事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那么美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说 就怕你不做 别让遗憾继续 一切都来得及 8/7/2007 boyfriendLee: Do you have a boyfriend, dodo? If you have one, you can write him letter all day long.
dodo: No, I don't. I wanna have one.
Lee: Don't hurry. I think it's easy for you to have one.
dodo: Maybe, I hope so.
If he had asked me before last Saturday, I might have answered him proudly that I did have my boyfriend and he is an officer.
But now, everything has changed.
Everything is out of order.
I got nothing to do, nothing to have, nobody to hug.
----hug: A close, affectionate embrace.
PS: 下午收到国荣同学的短信，他考上公费研究生，今晚请吃火锅庆祝，就差我，给我留着。
唉，总是和别人分离，所有人，亲人、朋友、爱人。
任何时候，我最爱的人，都不在我的身边。 promise第一件事：不得发神经莫名其妙地消失。
第二件事：不得对我使用暴力，不许骂我。
第三件事：不去打扰我的家人。 8/6/2007 眼睛早上起床，眼睛又肿了。
洗完脸涂了睫毛膏，告诉自己，在车间不许哭，一哭眼睛就花掉了。
站了一天，国贸过来的实习MM跟我说话也爱搭不理。
一直站着，狠狠地站着。
什么都听不见，听力真的下降了。
下班回来，在楼下碰到小房在钢管厂认识的朋友。
盯着我看了又看，临告别的时候终于开口问我是不是小房的女朋友。
没等他问完，我说：同事。
只是，我是别人的前女友。
感觉还是很快，这么快我就有了前男友。
难怪他们总说我做事有效率。
晚上雪雪发短信说小姚的爸爸晚上要见她。
我不知道该怎么反应，只好跟她说：好啊，好好准备一下吧。
雪雪说：不好，我跟我男朋友都要死不活的了还见什么见，他爸也不会跟我说好话的。
其实挺羡慕她还有这样一个机会的，唉。
一个小时后，她说：妈的，真他妈受罪！！！！！！！
只不过，我都不用受罪。
不知该庆幸，还是后悔。
还没想好以后该怎么生活，这两天脑子里都是浆糊。
我知道这不是我的作风，我想所有人都会原谅我，让我放纵这一回。
让我行尸走肉地过几个月，减减肥，麻木一下，安静得像棵水草。
然后，再去思考将来，将来的以后，以后的将来，我该何去何从，会住在什么地方，遇上什么人，受什么罪，得到怎样的幸福。
但这些东西，现在都不重要。
我只要麻木地行走，不说话，不思考。
只是冀望，何时离开这里，何时回到北京，或者去到无锡。
八戒，这些东西都不可怕的。
为什么要害怕看呢？
写出来，感觉就好一些了。
而其实，某种程度上，就算是我写给你的吧。
可能，能写的，这是最后一段时间了。
将来，将来的以后，以后的将来，你会对这些话、这些图片麻木的。
希望我的腿，一直抽筋，到死。 8/3/2007 坦白我原来以为幸福的标准是一样的 不用存太多的钱也可以有梦想 虽然花的时间会比别人长 贫穷的日子我们也都坚强 我已经记不得你最后的模样 你侧着身让头发遮住了脸庞 曾经你的温柔躲在我的胸膛 曾经我的身上都是你的香 你变得不能再对我坦白 你学会欺骗去面对现在 可是我没有钱 可是我没有变 可是我以为你都看得见 我变得像不懂事的小孩 求一个你不肯给的依赖 只是我没有爱 我什么都不爱 我怎么看不见我的未来 早知如此我又何必坦白 7/30/2007 户口昨晚，解放军叔叔让我给他一朋友介绍女朋友。
我问是不是要北京户口的，他说在北京的就行。
我说以后户口肯定是个问题，我不会拉我的同学陪你的朋友玩的。
他问那你呢。
我问什么。
然后他说没什么，让我好好睡觉。
我知道又不高兴了。我说这个是你决定的我没法选。
他继续叫我睡觉。
每次都是这样。
其实有时候，我比他更敏感，我只是个活在细节里的人。
比如户口。
我说的是事实。
我一直到现在都记得2006年12月28日深夜他跟我说：只是你不是北京的，请原谅我的小男人主义。
那时的冰凉。
我只是不想自己的朋友或同学以后也经历我当初那种难受的感觉。
早上跟他说帮我充手机，他说“好”、“哦”。
我觉得他应该很忙。
就像那天MM问我“你和解放军叔叔每天几个电话？”我说“基本没有”。他说“他一定很忙吧？”
Cathy昨天去上海了，跟她的男人一起。
现在房子里只剩我和小房。
小房的女朋友一定很幸福。昨天我们打扫房间，大部分都是小房弄的，而且他脾气特别好，很勤快，是个内敛的人。不错的小伙子哈！ 7/5/2007 离开毕业典礼结束，我不再是学生了。
其间眼睛常常会出汗。并不是容易动情的人，可能是跟他在一起久了，泪腺变得发达了。
每个人都在诉说离别。心里没有感觉，却突然感到孤单。该离校了，以后不会有人跟我一起吃饭，周末也不会有人跟我一起逛街了。
坐在台下盯着台上的老师领导。浣熊说：life is like a box of chocolate, full of surprise。那个时候陡然感到了迷茫。留在这个城市，没有朋友，工作未定，前途未卜。又想起那句话：在我最美好的时候，我爱的人都不在我的身边。
也许这几天真的太累了，每天都在看房，跟那些房屋中介皮笑肉不笑地说话砍价。并不是件难事，只是因为几个人合租，所以众口难调，我只是真的很讨厌曝晒。
爸妈每天都打电话问我工作和房子的事，不知道心里是压抑还是烦躁。现在开始，我就是homeless了。可能生活本来就是一场又一场的经历，悲欢离合，生离死别。
昨天使性子。我不知道为什么，但我真的觉得有些时候对他来说游戏比我更重要。也许，他心里并不是这样想，但给人的感觉的确是这样。其实也没什么不好，跟游戏争宠，总好过与另一个女人PK，对不对？
早上给他发短信说对不起，发觉自己现在越来越喜欢说对不起了，可能因为老是做错事。
没搭理我。唉，不理就不理吧，反正现在谁理我、我理谁都无关紧要。
我现在只想找个房子，搞定工作，再找张床舒舒服服睡一觉，别的真的没什么大不了。
下午办完手续，就什么也不是了。
那么多的人，一辈子都不会再见了。
这个空间关了一段时间，因为某些原因。
如此而已。 6/5/2007 安全感天气很热，36度，穿得像个OL去面试，坐过了站，从蓝旗营走回中关园，感觉自己要蒸掉。
财务类的秘书叫我去面试干嘛？面试的姐姐声音低沉，怕怕……
731的空调开得很足，坐在上面昏昏欲睡，不知道为什么，一坐上公车就犯困，像条件反射，又像后遗症。
每天都跟自己说，一切都会好起来的，一切都会好起来的，就像马大龙的催眠，总有个时候会实现。
想起以前跟妈妈憧憬的将来的生活，现在似乎是背道而驰，却没有一丝欠疚的感觉。总跟她说，我很好我很好你别操心。其实我真的挺好的，不用任何人操心。
从来都相信，自己选择的路，再多荆棘，也要坚持走下去，并且努力让自己开心。
闲的时候会记起以前总是跟同学一起抱怨自己没有早恋过，即使是无土栽培花期短暂，也好过在现实的土壤中腐化变质。
曾经以为爱情就是整天牵着手，牵到手心出汗也不松开；曾经以为爱情就是走在那个人的右边，让他挡掉路上的尘土和危险；曾经以为爱情就是我要吃饭的时候他不让吃，我不吃饭的时候他偏让吃；以为爱情就是分分合合，无疾而终。
现在明白，那些终究只是些微的小幸福，让人快乐却不满足，不如不想。
很多事情无法期待，只能以绝望的姿态仰望始终。
刚才看一个同学的博客，对我的评价是：她的宁静气质，总是散发出一种坚强感。听她的歌，也有一种沧桑感。她静静地蹲在灯塔的窗台下，观望了很多年……
有时候觉得他看人很透，高中三年，只有他说从周记里看透了我，关于某个人，恍若云烟。那篇周记，每次看的时候都像发生在昨天。
并不是喜欢回忆过去的人，就算回忆也会滤掉那些不开心的，假装自己一直很幸福。
过去的事，过了就过了，不想也罢，let bygons be bygon。
大概飘忽不定的风相星座多多少少都会有一些悲观情绪。这段感情，似乎总是在想分手的时候怎样怎样。不确定的未来，感觉就像手中的沙，抓得越紧，流失得越快。一直的努力，总担心会不会只是催化剂而已。
从开始到现在，密斯脱白的QQ签名一直是“分手後..不可以做朋友..因為彼此伤害過...不可以做敌人.因為彼此深愛過..所以..我选择和你做最熟悉de陌生人”。
我知道不是写给我看，但是每次看到“分手”那两个字，总是免不了要想半天以后分手是什么样子。
常常做一些意识流的事，所以早上起床莫名奇妙地问了某人一个很突兀的问题。不明白为什么要问，只是醒了就想做这件事，好像摁手机的手指不受自己控制。
唉。
可能，我应该再坚强一点，不能总是活在安全感的匮乏之中。 5/22/2007 这场华丽滴学术腐败上午把导师评语给老师签了字，最后一次在西门打印了论文，这场华丽的学术腐败，暂时告一段落。
用一星期的时间搞定了论文，加上前前后后查资料的时间，总共可能半个月吧。这是一种令人瞠目的速度。
按照学校的要求：三月一稿，四月二稿，五月三稿，月底定稿。
听说某个老师带的学生，有的已经交了七稿了，到现在还没定。班里一些大半年之前就开始写的，现在也还在等。
对我的评语只有一个词：速度！
似乎最近半年我做事都不合章法。找工作——人家找了一年半载没着落，我在考研结果出了之后一周内落定。写论文亦然。现在或以前的同学或朋友知道mon ami是解放军叔叔，皆作吃惊状，而认识的前前后后，更是错综复杂扑朔迷离。
不知道这样的行为是好还是不好，经历得太快，好像没有发生般，失去感觉。
昨天跟密斯脱白说越看这论文越像我自己写的，被诚恳地BS了。
 我真的没有复制粘贴，我只是把中文的翻译过来，进行了二次创作而已。
这也是我辛勤劳动的结晶，是思想提炼出来的“合金”。
从开始到最后，大家对论文讨论最多的不是内容如何深入思想如何升华，而是格式应该如何如何。
到最后上交论文之前，关于格式已经处于一种濒临崩溃的状态。
改了千百遍，重打了千百遍，最后还是众说纷纭，似定未定。
论文交给badger之后，我以近乎绝望的语气对她说：你别看了！就算看了发现有错也不要告诉我了！就让它被打回来吧！
大概中国人的典型特征就是喜欢做面子功夫。保安要戴蓓蕾帽，媳妇要娶漂亮的。只听说过论文因为格式不对被打回来，从没听说有谁的论文在最后审核时因为内容空洞被驳回。
总之就是这样了，没打回来之前我再也不改了，谁说我也不改了。
 交了论文，突然不知道做什么了。
平时上班周末约会，现在想想，就这两件事。
唉，最近极度想换工作了，所以还要加一件事，找工作，排第一位。
原谅我把这个排在白公子前面。都说饱暖思淫欲，我觉得还是应该解决温饱问题先。这个年头，在北京，还是把自己当男人一样使唤比较好。
So, let's fight，做个“四有”新人，有房有车有爱有闲。
换工作，换工作，换工作，换工作，换工作，换工作，换工作……………………当我念了一千遍，应该就可以换工作了……
另外就是减肥了。
还有就是，等有空了要陪解放军叔叔玩游戏。这个娃娃已经盛情邀请过多次了，不能打消他的积极性。好吧，等我解决完上面的事，有空了再说。
今天北京下了很大的雨，很大很大。
按照小R同学的说法，只在南方才有这么大的雨。
sigh，我想他说的南方肯定是四川，伤心……
这个时候，不禁又要想起达达的《南方》：
5/19/2007 哇吼……天秤座
最来电的星座：双子座 ……………………………………………………  momo？拉拉？配对指数－100分[天秤居上风] …………………………………………  两人同属风象星座，本来就很容易看对眼； 再者，天秤爱交际，双子爱社交，所以会来电是非常自然的。 最不协调的星座：双鱼座 配对指数－40分[天秤居下风] 两个人都是外表温和柔顺的人，但是，容易爱人也容易被人爱，谈恋爱时内心常充满了不安； 所以说：爱情是很没有保障的。 天秤座男子的爱情 天秤座的男子都有著良好的气质，先不管他的长相是不是标准的天秤帅脸。 很少人能不被他的优雅气质所吸引，你再仔细看看，他像不像一只花蝴蝶，穿梭在人与人之间，而重要的是每个人都喜欢他。 你开始有点吃醋了吗？
或者是．．．你早就开始吃醋了？！ 他很爱跟人接触，这使他可以充分的展现出他的社交风范，但这并不表示他爱热闹，他只是把朋友关系看得很重要。 如果你真的能吸引他，他也会希望能和你一块儿溜出人群，但即使如此，他还是一只花蝴蝶； 重点不在他会不会随便乱采蜜，而是有多少花朵在明暗之间羡慕你或怨恨你。 另外，在他带你离开人群之前，他还得先克服他那总是会犹豫不决的特性...... 当然，我们得再回到之前的另一个小小问题：他会随便的拈花惹草吗？ 如果你是个没什么创造力的人，答案将会有两种（这是他的惯性，不论如何一定有两个方面的想法）：不会以及会。 在感情上，他要常保恋爱的感觉，他的生活、甚至呼吸，他的一切都在爱中。 很少会发现天秤座的男子不爱布置家中的一切。在他的布置下，家会变的很温暖，令人感到舒适； 这是因为他随是可能会在家中来个小小的聚会，或是社交活动的缘故。 他爱人群、也爱当主人，这跟虚荣无关； 别忘了他是那只花蝴蝶，他爱极了这种感觉，因那会令他自觉魅力十足。 天秤座女子的爱情 天秤座的女子是美丽多情的，但是她在理性与感性间的平衡也挺折磨人的。 最有趣的是你常会看到她一个人自己在和自己玩辩论的游戏，希望你不会加入她辩论战情中，虽然你会很想发表自己的意见，但在你试过之後，你就会明白，你不是插不进嘴就是辩不赢她。 她绝不会因为你没有辩赢她或是你看起来不够男子气概而对你有意见，不过你若是不怎么好看或是既不怎么好看又没什么气质，那她可能会尽可能的远离你。 天秤座的守护星是跟『爱』与『美』有关的金星，同时守护神又是希腊爱神阿佛洛狄，她的审美观自然是绝对的强烈罗！ 天秤座女子会花上很一段时间来衡量事情的正反面， 如果你不知道，那么你从现在开始就该牢记在心：这个星座的象徵，就是一把“秤”，而秤本来就是容易左右摇摆的。
你应该要熟悉她的这种平衡动作！
天秤座的女子非常喜欢恋爱的感觉，不管是在婚前或婚後，她都会希望能沉浸在爱中，若是没有，她也会用想像的。 别误会，她绝对是很忠诚的女子，她只是纯想像而已！ 所以，如果你是个没什么生活情趣的人，那你要不就给她精神思考的空间，要不然就是别找天秤座的女子而去伤她的心。 最後还有个问题，就是天秤座无论男女都蛮会花钱的，只是女人恐怕又更明显一些。 …………  我不承认！！！当你遇到这个问题时，不妨想想： 她是对爱与美有著极度需求的天秤座，而这些需求中可能大部份还是为了你（为了将最完美的一面呈现给你）， 那么你或者就不会认为她随兴花钱的习性令你难以忍受了。 |
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