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4/30/2008 介意一直很介意在日志里写游戏的事，感觉都不是真的。
今天外族挂了。
快挂的时候，想叫他送药。
想到他应该在带队，或者跟队，反正就是很忙，又想到上次他叫我送药，我反应慢了，他说“你不送就算，没事了”，所以就算了。
麻烦他，不如自己死了干脆。
于是开小号，买药买香，半路上，我已经见小白了。
于是白天的镖白押了。身上带着钱准备买点卡的，掉了蛮多。
很郁闷，好久没挂过了。
跟他说这事。不管我说什么，回复只有点点点。虽然知道这是他的习惯，也明白里面的含义，可是永远的点点点，就像一块石头扔进水里没有声音，真的很难受的。唯一的三个汉字是“叫我啊”，我想，足够了。
他下得早，给他发了短信，我说我不喜欢妞妞这样什么都闷在心里。
怕在回复里再看到点点点，发完立马关机。momo和国荣同学的短信都没来得及回。
我知道其实我没有资格介意的，就像我很无理取闹地介意他和一个PS好友800-，介意他给别人发＃98,也介意自己给别人发。
那天上他号看他带着夫妻称谓，自己跟那美了半天。
这么久了，就见过一次。
就像那次他带我抓鬼，他在队里说：俺带媳妇，不行啊？虽然我沉默，可是心里笑开了花。
很多事我都明白，也清楚我没有那些资格。
所以开始介意有事就麻烦他了。
搬家剩下的东西，也跟他说不用搬了。
每天下班过去搬点，总有一天会搬完的。
努力在他面前做出独立的样子，只是希望有一天他有自己幸福的时候，能洒脱的放手。
我不愿意成为任何人的累赘，或是心理上的负担。
我想，再多的爱，都填不满心里的漏洞吧。
我送他的那颗心，希望他能放在安全的地方，或者某一天不想要了，能完整地交还给我。
唉。 11/13/2007 错误我真的很讨厌，他说，这是个错误。
真的很讨厌。
为什么要说是个错误？？？？？？？？？？
为什么总说是个错误？？？？？？？？？？
是谁的错？？？？？？？？？？？？？？？
是错误，就会后悔，我没有后悔，所以我不认为是错误。
那么，是他后悔了吧，肯定是的。
OK，我消停了……
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
静静地
不打扰任何人
再也 9/6/2007 中关村中午去中关村买电脑包。
去了海龙，去了鼎好。
竭力不思考，还是想起以前牵手在这里走过的路。
在这里帮他的同事买过Mini SD卡。
在海淀图书城买书。
他在马路边上跟我说，买电脑的时候认识了一个很漂亮的姐姐，结果后来她认他当了哥哥。他说，若不是有了你，我肯定追她了。
其实我知道，这不是玩笑， 即使他牵着我的手，他的心里还是想过她的。
没有为什么，我就是知道。
只是我知道，他会控制自己的心，有些事情，是没有办法的。他确定要牵我的手，我很开心。
就像我们现在这样，明明违背自己的心，还是选择离开。他确定要放弃，我很难过。
我也不想这样。
北京城这么大，每一处都有回忆，我的记忆真的很可怕。
像小母说的：心太小了，就会很伤心的，但是人的心本来就很小。
有人问我，你为什么会留在北京呢？
我能怎么说呢？以前我说，因为八戒；现在呢？我也不知道为什么了，一定不是为了他，因为我们已经没有关系。
我留在北京，没有原因，或者说难以启齿。
希望不要有人再问我这个问题了，很头痛。 9/3/2007 不是错误昨晚和GBY同学一起吃饭，友仁居的火锅，就在他家旁边的马路边上。
火锅不好吃，心情也不好。
这个太熟悉的地方，这个走过无数次的地方，给人的冲击，完全超乎相像。
吃完饭出来在志新桥西站了很久，后面是他家。
想起最后一次见面是在这个车站。那天他去西单买了绿色的T恤，跟我的很像。我喝完水顺手把瓶子放他的袋子里，忘了拿出来。他回家发现，愤怒地给我发短信，我还恶作剧地笑。
昨晚站在站牌下，完全不一样的感觉。
是你放弃，不是错误。 8/31/2007 pieces of memory2006年5月27日
－－－－恋爱运
恋爱运： 好像还蛮准的哦 再等等吧 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2006年6月13日
－－－－阿多西
阿多西出现了 他说：我是大叔我是大叔 他就是XXX的同学 XXX把我的手机号告诉他却没有支会我 所以我猜了两天阿多西是谁 阿多西阿多西 解放军叔叔都是阿多西 阿多西居然晚上十点半就睡觉 也不怕把脑袋睡成方的 强咧 就这样 8月27日－－－－8月27日
昨晚他问，等我去无锡了，需不需要他来看我。
若是以前，我会乐翻天。
心里很高兴，高兴到痛。
我说不用。以前需要，现在真的不需要了。已经不在一起了，何必如此暧昧？暧昧得发疼。
可是，即使会痛，还是想见他。
已经快两个月没看到他了，想他的样子，想他的呼吸，肌肤的颜色，还有温度。
以前在一起的时候，见面的机会也不多，基本一周一次，每次待的时间也不长。
而现在，还有以后，可能见面会更少，甚至不相往来。
我想，能多见一次是一次，见一次就少一次。
所以早上问他，还想不想去无锡。
他说，我的想法你知道。
我说，那你去吧。
他说，不去了。
总是这样，我们总有一个人会拒绝。
记得来湖南之前那天和他去西单。他前一天晚上跟我说第二天上午去，我说我要去银行，我不去。他说去西单的路上好多银行，我还是不去。
其实不是我不想去，我只是觉得让他周末往外跑不陪家人会显得很勉强。
可能那个时候还是很在意他家人的看法，不愿意让他因为我跟家人起冲突。
第二天我在银行早早办完事，问他要不要去西单，他说要陪妈妈逛超市。
我便悻悻回家。
午饭过后，他发短信，说下午五点去西单。
所以，反反复复，我们还是去了西单。
我讨厌自己的犹豫，应该让他很烦吧，总是要迁就我。
只是这次，他不会再迁就我了。 8/25/2007 普通朋友一直努力，试图将他当成普通朋友，我知道不可能，但这是唯一的办法。
唯一一个自欺欺人的办法。
我尽力了，还是学不会，做不到。
听到那样的话，还是会痛会难过。看到迷彩服，心绪还是会起伏。还是会想，如果没有到这个地步，我们会收获怎样的幸福？
只是现在，我们只能分开幸福了。
幸福，或许吧，也许都能幸福吧。
晚上看myshow，有人唱，我要我们在一起。很痛。
只是后来，把签名改成：我听着海浪温柔的呼吸，我看着云朵飘来飘去。
有人跟我说，好像你的心情平静了很多了。
不可能的，我只是让自己看起来平静一些而已。
平静？
希望吧。 最近几天最近几天一直上不来，不知道为什么。
还是很茫然。
今天在论坛里看到乡长我是可怜滴银，唉，惆怅。
我想我还是不能释怀。
有想过要继续过以前准备的说好要的生活，即使只有自己，也要那样过。
我知道结束了，我也可以面对。
我只是不能释怀，而已。
Wish you a happy life, guy. 8/19/2007 曾经七夕 今天七夕。
半个月以前我还很期待能和某人一起过七夕，不能一起过也要等回北京了补过。
现今却物易人非。
想过要为他做的很多事，以后都不用做了。
为何我和我的朋友们情路都如此艰辛？雪雪、Audrey，都要承受来自他和他家里的诸多压力。只是他和他更勇敢一点，她和她比我幸运，能够看到幸福的曙光。
优柔寡断的天秤，到现在都不能释怀。这样的时间需要太久太久，我知道。
亲爱的们，七夕快乐！
亲爱的，七夕快乐！ 8/18/2007 如果如果说我是个理性的人，我只在一件事情上感性。
如果说我做任何事都是半途而废，我只有一个坚持。
如果他过得不好，我知道，我愿意站出来。
只是一个如果，所以我要努力工作，照顾好自己。 8/16/2007 若无其事若无其事地和别人说说笑笑，刻意麻木地过了这几天。
以为自己没事了，可以继续神神叨叨地说话，想怎样就怎样。
但看到他日志里的“忘记”两个字，还是感觉到一阵阵彻骨的寒冷。
忘记。
也许他会忘记，可是我会吗？
我真的太记事了，发生在自己身上的每一件事都记得清清楚楚，恍如昨日。
更何况，是这样一个人，这样一件事。
这两天一直鼓励自己说，没事没事，振作振作。
一静下来， 该窒息还是窒息，该刺痛还是刺痛。
我买DC，他买DV。
我只是想继续以前未完成的事，而他，算是一个新的开始吧。
他不会痛很久的。或许，他现在就已经忘记疼痛。
而我呢？我也不知道了。
一个月，一年，十年，一辈子，或者更长……
生活虽然要继续，痛却一直在原地打转。
可以遮盖，但无法抹去。 8/9/2007 努力今天努力让自己看起来高兴一点，我在工作，不是度假。
说了那么多话，笑了那么多，可是还是不开心。
所有人都叫我要开心。
Leo发了那么多好笑的表情，可是我还是不开心。
我也不知道会这样多久了。
应该忘记自己是谁，或许。
每天拼命熬夜，然后很早醒来。
也许是开始麻木了，没有感觉。别人笑，我就笑；别人说话，我就张嘴。
我会好起来的，不过不是现在，可能，很久以后吧。
 能看到一点锁骨了，继续。
下午回来买了药，希望快点好起来，不要再这样了。 8/5/2007 好媳妇儿今天和小房出去逛了。
实在没心情去的，但昨天的晚餐没去，今天不去就真的不好了。
12点出门，有点恍惚。昨晚不知怎么睡着了，早上起来发现迷迷糊糊发了好多短信。
在华天门口下车，我们决定先去吃饭。
解放路，这里最繁华的地段。
华天的斜对面是KFC，门口立了很大一个牌子。
 这个微笑的老头，让我想起那天解放军叔叔说等我回去给我买一百个甜筒。心酸。
吃饭的时候跟他说欠我的甜筒，他说一年还一个。
唉，昨天之前欠一百个，现在两清了。
快3点才吃完饭，点了三个菜。
有一道菜叫“巧媳妇菜”，其实就是韭菜花炒豆芽。
 以前觉得会做菜的一定是好媳妇儿，所以搬家之后坚持天天做饭。
不过以后回去不用了，等有了新的目标再说吧，反正当个巧媳妇儿这么简单。
没怎么吃饭，这两天基本上没吃东西，也没喝水，居然不饿。
巧媳妇菜吃得稍微多一点，因为我还是想当个好媳妇儿。
这里的街道和射洪很像，绿绿的树，很多法国梧桐。
以前总是意淫想将来可以带着解放军叔叔在射洪到处吃好吃的，爬山，坐船。
现在只能回顾过去，再也不能憧憬未来了。
后来老外说太累了不去买东西，我们就走了。
我们去了湘江边上，岸边很脏，我拍到了死老鼠。
 在岳屏公园拍到了死鱼
 现在对死的东西很感兴趣。
逛到六点回来。 8/4/2007 blank天气很热，浑身冰凉。
车间那么吵，听不到一点声音。
《独自等待》里面，陈文在百货商场遇到刘荣的感觉，我体会到了。
全世界都安静下来，耳朵里只有嗡嗡声，还有心里的嘈杂。
最害怕最不愿意面对的事终于还是发生了。
出差之前就感觉可能会这样，只是真的发生的时候还是难受。
aimlessly...............
下午把带来的东西又拍了一遍，以后它们就不是我的了。
很巧的是，Homer编给我的东西里面竟然有一个“8”，但这已经不重要了，以后，以后的以后，我都不会再用到这个数字了。
之前的一切都没有意义了，现在没有方向，以后也是未知了。
blank 心情很差今天心情很差，相当差。
下午坐在变压器柜子上发短信，眼睛有点出汗，可能那个柜子真有点烫。
不明白为什么总是说我会找别的所谓的优秀的强的人，柜子那么烫，我坐上面却觉得冷。
我说过最讨厌水性杨花的人，他却总推着我变成那样的人。
说是没有看轻我，那这算什么？看清我的本质吗？狗屁！
连生气的力气都没有了。
只有沮丧，还有挫败。
一停下来就觉得挫败。
其实我算个P，无足重轻，永远无法改变别人对我的看法。 8/2/2007 照片晚上把空间里面解放军叔叔的照片删了。
密斯脱白他们发了新衣服，让他领了衣服穿着照张相传给我看他不干，还说后患无穷。我有那么坏吗我？
他春节欠我的照片还没给呢？不厚道。
然后他就批评我说军人的照片不能放到网上，所以我就删了那张照片。
没劲。
不知道什么时候才能回北京呢，郁闷。 7/24/2007 a little bit down今天大家都很down：小房高烧39度，WL和男朋友闹别扭，我又做了一回reminder。
昨天给王老师发邮件，说了周六晚上的情况。
今天收到王老师的回信，说处理得好，只是受委屈了。
委不委屈又怎样呢？来衡阳一周，只有太后和老爹时不时打个电话关心一下我，昨天还问我有没去买药。唉，我真希望像小房一样大病一场。
恩，还有室友文晓昨天问我什么时候回北京。收到她的短信是很意外的。
总的来说，我就像被流放到了衡阳，对别人来说，不算个事。
我觉得自己现在真像个怨妇，絮絮叨叨，没完没了。
密斯脱白的钱都拿去买点卡了，来衡阳一周了，从来没舍得给我打个电话。
到的那天打给他，他说在带队。
今天晚上打给他，他说长途好贵。拜托，贵的是我，长途加漫游，他只是市话而已。
感觉他没什么要跟我说的，所以我就挂了。对啊，话费真的很贵。
挂完电话他又说我让他想起ex-girlfriend了，他很郁闷，所以不说话了。
因此，我又做了一次reminder。
既然我说什么做什么都会勾起他的回忆，那我还是保持沉默好了。
沉默是金。
我是黄金，我很富有，我是个富有的怨妇。
明天会再来两个老外，痛苦，拼了命也要招架住呃。
要全心全意地投入到工作当中去了，不去烦某人，省得热脸贴了冷屁股。
我打过去，他“还是挺高兴的”，可是我小气，我不高兴，OK？ 7/22/2007 身不由己晚上前前后后加起来喝了可能有一大杯红酒， 现在酒劲上来了，有点热，有点头晕，还有点难受。
也许这就是身不由己，不能喝酒必须喝，不想喝酒偏得喝。
吃完饭，Cruz非要跳舞，于是一行人浩浩荡荡开出餐厅。
以为只是去KTV，结果是类似于夜总会的地方。很郁闷。
到现在都不知道如何形容当时的感觉。
进去之后，进来一群穿着橙色吊带露背连衣裙的女人一字排开，像菜市场的大白菜一样任人挑选。我看到先前在饭桌上很一本正经的一个副总把一个女的隔着栏杆抱了起来，轻车熟路。
不明白厂商为什么回给外方安排这样的节目，老李问我那些女的是不是妓女时，我只能说她们是舞伴，真可笑，舞伴，就算不是妓女，也是陪酒女郎吧。郁闷，还有恶心。
老李说strange，我也觉得是，不过我在心里鄙视他，自己也不是什么正人君子，装。
这几天接触到的各个主任、经理、包括副总，一到这个地方，所有男人的本性都暴露出来了。我想要不是因为我跟王丽的存在，场面会更加混乱。
我尽量跟老李保持距离，结果还是被他逮到要跟他跳慢舞。硬着头皮上。
跳着跳着，他说我们这是slow dancing，可以再closer一些，说着就把我往他那边拉，我立马松手，直接拒绝。正好音乐停了，我借口接电话溜出包间，再没回去。如果音乐不停，我只能严词告诉他，这是在中国，我只跟我的男朋友或者丈夫才会有近的距离。
跟王丽躲在对面没人的包间呆了半天，一会儿听见包间里吵得不行。朝门窗瞄了一眼，一群男男女女放了蹦迪的音乐手舞足蹈。一会儿小房去看了回来说，那边已经喝疯了。
等了大半天，他们喝完唱完了，小房把外方送回房间回来接我们，才一起打了车回住处。
套句老话说，这就是社会，终于眼见为实了。
进俱乐部包间之前收到八戒的短信说喝高了，回他说我也喝酒了。然后收到N条空白短信。
以前他说过不让我在外面喝酒的，唉。
坐在对面包间里的时候跟王丽聊天，发现我们的情况完全不一样。所以我就不打算告诉解放军叔叔晚上的事了，可能他以为我每天只是去蒸包子烤猪而已吧，不想让他担心这些了。
在客厅坐着看电视，王丽在写工作日志，小房在工作。
电视信号不好，我坐着发呆。
想昨天晚上做的那个杀人的梦，即使把所有的证据和指纹都毁掉了，还是担心被警察发现，惶惶不可终日。
想我选择这样的生活是为了什么，想以后的方向。如果经常像今天这样，那我肯定不做。我不是委曲求全的人，也没有必要靠那些潜规则维持生计。
想以前在网上看到说解放军叔叔的对象多数都是老师和护士，这话是有道理的。
头一晕就想了很多乱七八糟的东西。
今天很深刻地认识了四件事：
1、男人都是用下半身思考的动物。
2、解放军叔叔跟护士和老师是适合的。
3、如果所谓的成功男人都是这副德性，那我还是宁愿找一个普通人，粗茶淡饭，风雨同舟。
4、喝了酒真的会思念，对我而言，像昨天Cruz说的那样。 俺又迟到啦，嚎惭愧呃 俺今天又迟到了，让解放军叔叔在景山公园外面等了半天。俺深刻滴检讨。
本来比计划的时间早出门了，结果还是判断失误，呼家楼到朝内那一段不是一般的慢，一个环岛三个红灯，跟上地似的，周末都堵车，而且我坐的还是电车。我都忘了电车跑得那叫一个慢。
景山米有什么好爬的，一下就爬上去了，在上面吹风还行。
然后某人心血来潮要去买金丝熊，到处问人哪有宠物市场。
景山那边没有，就坐了车去动物园，晃了半天，又坐个三轮车到官园。
甩了半天火腿，问了N个人，才找到传说中的官园宠物市场。
门口那个阿姨的小猫真可爱，唉，要是我现在自己住，肯定买下来，何况阿姨还说可以送我们一只，嘎嘎。等我搬了家去找她！！！
把整个宠物市场翻了个遍，才找到一只跟密斯脱白家的金丝熊相像的小老鼠，还是个怀孕的，汗……买一送N……
然后又顶着大太阳到处找麦，因为上次领了麦的餐券。
找了半天没找到，又坐了地铁去积水潭，再甩了半天火腿才找到去年看电影时去的那家麦。
再找不到我简直要崩溃了，还好我向来喜欢甩火腿，但是真的好晒啊。
 昨天晚上剪趾甲的时候把小脚指的水泡剪破了，今天走路一直痛，晚上回来一看好像皮快掉了，真恐怖，脚底板还干燥脱皮，太憔悴啦！！！
好吧，以后争取不迟到了，嘿嘿。
周末完了，又要开始找工作了，exhausted……
 现在跟太后讲电话都不敢提找工作的事了，一提她就说谁让你非要在北京找的深圳成都到处都是稳定安逸的工作你自己要一个人在北京自讨苦吃……百口莫辩啊百口莫辩……
跟老爹讲电话，说了转档案的事，让他下周去问问。
跟他说你明天要过节啦，父亲节。
爸爸说那是外国人的节日，我要过中国的父亲节。
我就纳闷中国怎么有父亲节呢？
爸爸说农历八月八号啊，八八嘛，爸爸。
豁豁，这个老头还是那么滴幽默呃……  |
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